感情。讯息。

两部手机里记录着不下200个我和你的讯息。
一部分已经被删除了，因为没有足够的容量储存所有的讯息。
但是，被删除的这些，都很清晰的存档在我的脑海里。

被留下来的讯息，每一天睡着之前，会都会一一看过一次。。。
深怕自己会不小心忘了我和你的记忆。
看不见、听不见你的日子，这一些简讯成了我思念你的暗号。
一遍又一遍。

距离。

我和你之间一直存在着一个安全距离。
那是我设定的，虽然你不希望我和你之间存在着任何的距离。
为了这个，你老是说我无聊。

我也很想近距离的和你相处在一起。
应该是。。。零距离吧！这样就可以更亲近对方。
可是我没有。。。

你习惯了近距离的呵护我。。。
我却习惯了把你往远距离外推。。。

从来都不主动传简讯给你。
从来都不主动打电话给你。
甚至，从来都不主动慰问过你。

我一直都在扮演着被动的角色。
你一直是主动的那一个。

离你太近，没有安全感，因为我会被你看得太清楚，而我也会越来越不了解你。
离你太远，很安全，因为你看不见我，我在想些什么也不会让你一一透视。

这种距离是一种幸福吗？或许是吧。
至少，我还有让我自己有后退的选择。

承认。爱。

我从来都不承认我已经爱上了你。
因为我觉得我和你不会去到那种地步。
很可悲的地步。

这是很消极的想法。一次又一次刺痛着我。
我还是不愿意承认，也不想承认。

我在害怕。是的。
怕自己会义无反顾的爱着一个人，对方却不是这样对我的。
那很痛。
爱一个人，会变得贪得无厌。
我对你从来都没有任何的要求，所以我不想爱上你。

你对我消极的想法感到心痛。
亲耳听见你说这句话，心里轻轻的悸动了一下，很快又恢复了平静。
为什么呢？你没有为我心痛的理由。
你说你心疼我。
谢谢你。但这不是理由。

如果我哪天真的有勇气想爱了，我应该会先考虑你。

我一直把你当作是最好的朋友。
生命里最重要的一个男性朋友。

我。。不会忘记你的。

~~~~~ * ~~~~~

我终于找到我想哭的理由。
因为你。

莫名其妙和你闹别扭。
我仍然不知道我做了些什么让你如此的厌烦。
我从来都没有看过这样的你。

你的心情不好，对我发脾气。
没关系。
我说我再也不会干涉你。
就是简单的一句。

随后，你的道歉出现在MSN的小窗口。
我却什么也没写，呆呆的看着那小窗口。
然后关掉。

两部手机，从习惯性的无声设定，变成了关机。
是的，我把两部手机都关了。
然后把自己埋在被窝里，痛哭。

翌日，再次开机，看见了你的讯息。
我没有回复。
因为我不能当作没有一回事发生。

你的MSN小窗口又再次出现，我仍然是没有回音。
我不知道该不该回你，真的不知道。
就这样让小窗口开着。

15分钟后，手机的简讯铃声又再一次响起。
我知道是你，因为只有你才会打这部电话的号码。
我却仍然选择了沉默。

我真地做到了不干涉你的承诺。
而你却不断地在干涉我。

手机，还在响着。

鸿沟，越来越大。
开始捉摸不到你的身影。

~~~~~ * ~~~~~

曾几何时，我是如此小心翼翼的呵护一段记忆。
是的，好久以前。