心情日记（五十一）

从麻坡出差回家的路上，和junior交谈的过程，发现了一件让我惊讶不已的事情。
她，居然就是前男友，建铭的旧邻居。

世界，很小。

八年前的回忆，排山倒海的涌进我的脑海。
一时之间，也不知道该怎么形容当时的感觉。

整整的八年，或许更久，我们不再联络。
也不是朋友。不需要交集。

或许，我是想念他的。
在某个程度上，对他的思念，不曾间断过。
仅只是淡淡的思念，和我最衷心的祝福。

他的温柔，和那一首最美丽的悲歌
是记忆里的一部分。

这种情绪，这种感觉
叫做回忆。

心情日记（五十）

19.12.2009星期六

和我感情最要好的表哥结婚了。我和家人从南部回到了北部，参加他的婚礼。
这是我第一次参与别人的婚礼，从琐碎的事情，到替表哥招待客人，接收红包之类的。虽然帮不上什么大忙，不过也见识到要筹办一场婚礼，需要耗费的精神，体力和金钱，绝对令人感到咋舌。不过从表哥和表嫂疲累的脸庞，还是可以感觉到他们新婚的喜悦。相信表哥务必是要让表嫂留下最难忘的回忆。

毕竟，受到众人祝福的一对新人，是幸福的。

一场婚礼，感触良多。

我提出了分手，经过了深思熟虑。
理由是，我没有能力让对方幸福，幸福是要靠双方去争取的。
既然我已经知道结果，就没有再浪费对方的时间理由，更不能再留恋和贪婪对方给我的温柔。
虽然必须分开的理由是很愚蠢的，但是我也没有反对的立场。
我的懦弱让我无法违背长辈的命令，不能为自己的感情争取自主权。

长痛不如短痛。
没有祝福的婚姻，是不会幸福的。

我哭了吗？
是的，我哭了。躲在表哥家里的某个没有人的角落，握着手机在哭。
我说，我不能给你承诺，不能给你未来；我不可能未婚先孕，也不可能私奔。
我说，你拥有良好的条件，没有不良嗜好，没有了我，你可以找到更好的。
他无言，安静的听我说。

我没有开玩笑，我说真的，我是认真的。
我要分手。
天晓得，我在说这句话的时候，我需要多大的勇气。
只有我自己知道，心里有多痛。

依稀记得，初次和他在一起，我就告诉他，关于我的过去。
我没有太多的五年为自己疗伤，我不是一个能够迅速转移感情的人，我需要一份稳定长久的感情。
他说，他能做到，他会让我相信。
这一切，即将成为过去，变成回忆。
Promise is meant to be broken.

表格和表嫂脸上洋溢着幸福的笑颜，印在我的脑海里。
却无法想象，有一天，我会穿上婚纱，牵着新郎的手，站在大家的面前接受祝福。
更无法想象，站在身边的人，会是谁。

又回到了五年前的自己，一切都是不切实际的。
我和幸福沾不上边。

解冻的心，就要重新被封闭。

心情日记（四十八）

炎炎的午后，闷热的空气，既让人觉得郁闷得想作呕。
喝了一杯冰镇的苹果汁，整个人似乎凉快了许多。
心里却是依旧闷闷的，喝再多的冷饮，也无法消除这种闷法。

自闭的怪习惯又开始作祟了。
想一个人出去走走。

走进购物中心，从底层走到了顶层，在从顶层走到了底层。。
反反复复了两次，却不知道自己看了什么，遇见了什么。
毫无印象。

不想要人陪。
有了，等于没有，没有任何差别。
有了，等于没有，没有任何改变。
我不想要人陪。

心情日记（四十六）

很久没写了，我回来了。

今天是生理期的第一天。
因为之前服用了马来传统的herb，据说会清洗体内肮脏的物质。。
我的第一天。。就痛得死去活来。
可能是过程吧！流量比平时多了很多。。
导致我差点就痛昏了。。还必须吃止痛药才能继续工作。
不过我没敢加班。。同事也说，我的脸色很难看。
回到家里就很虚弱了。。。手脚发软，四肢无力。
做女人。。很辛苦。

希望下次生理期，可以不要那么痛苦。

~~~~~*~~~~~

这个月，似乎是宝宝出世的月份。
身边的朋友（以前中学的学姐），好多的宝宝一个接着一个地来到这个世界。
小宝宝。。。好可爱哦。
看着妈妈们有女有儿万事足的幸福模样。。很羡慕。


不晓得，自己有没有机会拥有自己的小宝宝？

心情日记（四十五）

明天，九月三号。
两周年纪念。

什么感觉？
奇怪。

心情日记（四十四）

我家的kakak要回家了。
我感到不舍，却有更多的愤怒和失望。

愤怒。

对于她过往的诡异行为，总算有了一个结论。
她欺骗了我们一家人。
平时，我们要出去吃饭，出去走走，都会叫她一起跟我们出去。
最近几个星期，她不断的拒绝，推说家务做不完。
甚至越吃越少。。有时候还不吃饭。

前几天，我出差了，不在家。
妈妈打电话来，告诉我说他们要送她回家。
我一阵错讹。
她居然勾搭外面的人来欺骗我们。。
外面的人还给了她一支手机。。
气得爸爸没收了她的电话。。

后来，爸爸把她的护照送到了agent那里，决定送她回家。
妈妈也气得说下次不要再雇用外地的女佣了。
而远在外地的我，则是充满了问号。

~~~~~*~~~~~

失望。

我刚才终于开口训了女佣一顿。
我当她是我的姐姐，到最后，她却这样对待我们。
对待别人太好，是我们的错。
我说着说着，自己却很没用的哭了。
那是因为我对她的不舍。

突然间，我好讨厌那种失望痛哭的感觉。
失望的感觉。。
好想哭的感觉。。

心情日记（四十三）

我从麻坡出差回来了。
很累。。不过和senior在外地出差，暂时远离了办公室，那个令人窒息的空间。
老板也似乎很识相的没有打电话来烦我。

老板说，他已经向高层建议要加薪给experienced AA。
看到这样的短消息，我一笑置之。
不晓得这个是真的还是假的消息。
加薪的话，希望是真的。
不想要再次的失望。
而且我很需要钱。

~~~~~*~~~~~

我和小猪冷战了，因为他提起我不喜欢提起的过去。
他很不巧的，他犯了这禁忌。

陷入了思潮。
不堪的过去，让我无法在接受自己。
这是一个错误，无可弥补的错误。

你让我知道，你很在意，你会嫌弃这样的过去。
放弃吧！

心情日记（四十二）

我盟起了辞职的念头。

不是我不喜欢我的工作环境，我超喜欢我的工作环境，自己拥有个人的专属座位，宽大的空间。
不是我不喜欢我的工作性质，我喜欢每天过的很有挑战性，很充实，能学到不同的东西，会的东西就要学到精。（虽然说这样会搞垮自己的身体）

但是我不喜欢不平等的待遇，unfair treatment！！！！
为什么我就一定要受到针对？
因为我是old management应征进来的？这个不是理由。
因为我学习能力比较慢？我承认。
因为我很好欺负？？？

那是因为，我不相信你的能力！
你要求我们改的东西，大部分都没有根据！根本说不过去！
胡乱答应客户的要求，苦的是我们！
为了要确定我们更改的东西是正确的，我们求助于经理，却惹毛了你，我们左右为难！！！

没得升职，那代表了什么？
一帮人没得升职，是为了要cut cost？
可是又不见得会revise薪水？难道你不知道和我们同等level的同事，薪水开始相差了一截了吗？

每天都这样抱着愤恨不平的心情工作。。很不健康。
为了让自己好过一点，还是先为自己找好后路吧！
即使要付出毁约的赔偿金，也在所不辞！

辞职的日子，应该不远了。

心情日记（四十一）

今天是我的生日，七月三十一日。
虽然没有很兴奋。。不过我对我的生日还蛮有期待的。
期待着惊喜。

我收到了很多朋友在facebook的留言，sms的祝福。

SMS的祝福来自。。
莉卡
Andy
艳群
Briget
前豪
Kugan
力心（来自丹麦的祝福哦）
欣薇（我的表妹）
筱慧（合我同年同月同日生的美女）
彩鸣
佩珊
Ben
爸爸
爱玲
Yuki
Jacky
嘉凌
佩佩
勇权（十年的笔友哦）
Chai Yen
安琪
Anita
鸿国
国斌（另一个和我同月同日生的，不过却大我三岁的大哥哥)
Samantha
小可爱。。

Facebook的留言。。
好多哦。。

Msn也有。。
大哥的。。

还包括了我的表姐哦。。
不过小猪没有跟我说生日快乐。（生气中）

今天是难过的一天。
我居然工作到了10点多。。
在办公室。。。哭了。
没有庆祝生日。。
再加上满心期待的会升职。。
结果也只是空欢喜一场。。
celaka的光头！

今年的生日。
我没有过。

难过的生日。
充满泪水。

心情日记（四十）

工作了一年多，看见了不少所谓的现实。

你不会的东西，别人不会请教你，更不会鸟你。
你会的东西，别人会来请教你，更会像苍蝇般的黏着你。

你有钱，买你自己喜欢的东西，别人说你在炫耀。
你节俭，用比较平民化的东西，别人说你很寒酸。

你开大车或者名牌车，别人争相蜂拥的想要做你的顺风车。
你开国产车或者旧车，别人才不屑一顾，没嫌弃你的车已经要觉得庆幸。

当他所谓的好朋友没在办公室，不然就是出差，他就来找你。
当他所谓的好朋友回来办公室，就一脚把你踢开！！！！！！

这让我领悟到：
工作的同事，感情再怎么好，也还是同事，不可能是朋友！！！！
职场上，同事并不等于朋友；相对的，朋友也不等于同事！！！！

真的有够妈的！

心情日记（三十九）

如果我说，我讨厌去上班，有人相信吗？
或许你会认为，我讨厌我的工作。。
或许你会认为，我对我的工作感到厌倦。。

其实，我很喜欢我的工作。
我的工作，充满着挑战性，即使无穷的压力会把身材小小的我给压扁。

我讨厌的是，人。
是的，就是办公室政治。
虽然我工作的地方没有太严重的办公室政治，不过还是有种很奇怪的气氛围绕着每一个人。
只要是有人的地方，就一定会有小圈子，哪怕只是个两三个人。

被人家当成假想敌是什么样的感觉？
只是因为我没有吃晚餐的习惯，原本的三剑客，现在我却落单了，那又是什么样的感觉？
真得很讨厌。

心情日记（三十八）

很茫然。。很lost。。
不知道自己要怎么样。

恢复单身，是什么样的感觉？
很轻松？松了一口气？
我只知道，那对我不会再是一个包袱。

不知道该怎么走下去。。
我和小猪提出了暂时让我恢复单身的要求。
我不是不再爱他，也不是被任何人影响。
我是很茫然。

表姐说我太忙了，忘了把时间留给自己。
没错，一天24小时，扣除准备上班，回家洗澡休息，来回车程得时间。。大约两个小时吧！
我一天埋在工作堆里平均长达14至15小时，剩下的，就是我到头大睡，不然就是回到家里还要看资料。。

很充实吗？其实我很抓狂。
我很喜欢我的工作，虽然要面对一个阴晴不定，摆明就是一个计时炸弹的老板。。。我还是喜欢我的工作。。因为学习到的东西，并非笔墨能形容。。
当然，要付出的代价也是相对的。
牺牲了我美好的周末，牺牲了我的精神，牺牲了我的青春。。
这一切，当然也并非能从我的薪水袋里找到慰籍，视个人的要求吧！

然而这一切，对于我这个很注重某些方面的人来说。。
没有了私人的时间。。没有空间去思考自己的事情。。
是很痛苦的。

我没有时间好好的思考我到底想怎么样。
也时常没来由的对小猪发脾气（其实是自己在气自己）。。
他通过电话对我的关心，我嫌他很烦，很吵。。
因为长时间的见不到面，通电话已经让我开始麻木了。。
所以我要求，让我恢复单身，不要找我，不要理我。。
让我自己一个人好好的静下来。
我深怕自己总有一天，会发神经的一脚把他给踢开。
到时候，他会被我伤得很重。

他当然是不肯的，还怀疑我是不是劈腿。
我才没有！！！
只不过Jason好心过头，热情过头，让人误会。
他接送我吃饭，载我会公司，买早餐给我吃。。
被同事误会。。。汗颜。
我没有劈腿。

我到底想要怎么样？
让我找时间，好好的想想。

恢复单身的自由。。
很向往。。

心情日记（三十七）

今天和前roommate，子清(Caren是也)见面。
我还以为她是为了什么事情南下找我。。
原来是为了一个产品的seminar而来。。

是什么产品，我就不说了。
重点是她替我测量我身体状况。。结果令我吃惊。

我的身体状况，34岁。。比我的实际年龄，大了9岁！！！
妈啊！！！！！！

她说，这是因为我的工作太操劳，才会这样的。
还有，因为长期缺乏运动，脂肪的含量有点偏高，需要减肥。。

天啊。。。
我完蛋了。

心情日记（三十六）

连续一连一个星期没有睡好了。

熬夜的日子，似乎变成了家常便饭。

这是我这五个月来，第四次audit上市公司了。

上次槟城的file还没完全弄出来，中间去忙另外一间，结果拖到时间。。

现在又来一间。。我还以为我进去只是客串的。。

（跟我说我下一个job是下个星期，圈套来的，呵呵）

超级累啊。。。

下个星期还要带新人。。

我觉得。。我是超人！！！！

我是女超人！！！

心情日记（三十五）

连续两天和同学聚会。
采欣、佩铃、俊杰、鸿国和小樱。

听说，朋友是因为怀孕而结婚。。
听说，刚注册的朋友刚刚离婚，又要去结婚。。
听说，朋友是先斩后奏的结婚。。

听起来，好恐怖。

撇开这个不说了，不然我又要失眠。
最近为了这个话题，和小猪闹了不下十次的分手。
决定短期内不再看结婚照，不再接触结婚的话题。

我是在考验他的耐心，还是他的真心？
我也不晓得。。。
抱歉。


和同学们的聚会，是很温馨的。
话题不外乎都是工作啦，有没有男女朋友啦，什么时候结婚啦。。不然就是同学的八卦啦。。
不过很不错，就像回到从前，身份还是学生的时候，很三八的在爆料。

希望还会有下次。。。
同学聚会。

心情日记（三十四）

心情很不好。。
因为看了很多朋友的结婚照片。。心里没来由的恐慌！！！！

是真的恐慌！！！！！！

就因为这样，我居然失眠了。


刚才午餐时间，和一位经理聊起了婚姻。
她已经结婚了，是一个女儿的妈妈了。。
就是一副慈母的样子，怎么也和目前的工作联想在一起。

[婚姻，很可怕。。。我昨天看了朋友的结婚照，我居然害怕得睡不着。]
[你几岁了啊？]
[24咯。。快25了。]
[还早啦。。你的朋友几岁结婚啊？]
[跟我同年的。。可是他们在一起都很多年了。]
[你还那么年轻。。不必那么早想结婚啦。。]
[我没有想啊。。。虽然偶尔去烦男朋友，但是实际想法却真得无法想象自己会结婚。]
[结婚。。30岁都还来得及啦！
[我很怕啦。。我不想要结婚。有人说我恐婚症。]
[可能你还没到那个时候吧！慢慢来。。]

过后就因为光头跑来插嘴。。就没有说下去了。

结婚。。看别人是真得很幸福。。
可是我却怎么也没有办法想象自己会结婚。。
真的。。。太恐怖了。


我们不结婚，好吗？

心情日记（三十三）

中学同学，丽彬结婚了。。。
从facebook得知的。。。

祝她永远幸福。。。
^^


结婚。。好遥远的名词。
真的好遥远。

心情日记（三十二）

昨夜凌晨，伟源告诉我，他的父亲突然去世了。
打羽毛球，突然昏倒，就不治了。
不治于突发性心脏病。

我整个人都被他吓傻了。
还以为他在跟我开玩笑。
直到听见他的抽泣声，我才相信是真的。

人生无常。

我很想去陪陪他，因为他是我的好朋友。
可是无奈，我无法出席。
只能让朋友替我给上帛金，通过电话给与我的关怀。

替他感到难过。
T.T

愿他的父亲安息。。

心情日记（三十一）

心跳的感觉。

很久都没有了。

和喜欢的人单独相处，会心跳加速。
和喜欢的人牵手，会有心跳的感觉。
和喜欢的人拥抱，会有心跳的感觉。
和喜欢的人亲吻，会有心跳的感觉。

可是。。我忘记了是什么感觉。

我要去约会！！

心情日记（三十）

刚才，和中学的同学，俊杰msn。。
[你跑去哪里了？]

好奇怪的问题。
什么叫“我跑去哪里了？”
我一直都在啊。。

[我还以为你不见了。。每次都没看见你]
[你才不见啦！我一直都在新山工作啊！做么，要找我喝茶？]
[是咯！好久不见了啊！]

有一种暖暖的感觉。

中学同学，好多都已经没了联络。
以前参加活动的一大群朋友，剩下保持联络的，就只是那几只可怜的小猫。
还占不到当中的10%。。
很讽刺。

朋友，我有很多，真的数不清，甚至有些只记得样貌，忘了名字的。
有些更猛的，就是我不认识他们，他们却认识我。。（都不知道是不是坏事做太多，臭名远扬）
可是，真正能够当朋友的，就只有几个。
差别真的很大。

也不是我没用心交朋友。。认识我的人都知道，我用100%的真心去对待我每一个朋友。。
可是呢，对方却把你的真心当作垃圾一样的践踏在脚底下，有些甚至当作狗屎一样臭，远远的站开。。
一次是这样，两次还是这样。。三次我就不管了。
再怎么炙热的心，还是会降温冷却的。

靠！

我不会再做哪些热脸倒贴冷屁股的事情，绝对不会！
所以毕业至今，除了几个知己好友，对于其他的朋友，我都一律采取自闭被动的态度，等他们来找。这样的态度，绝对不好。。可是我不想让自己难堪，下不了台。

所以对于同学的邀请，我还是会看看谁会出席。。
不然，要我自己去那里唱独角戏，我还不如回家看我的书算了。

抱歉了，不是我不想热情。。
而是过了那种冲动期，我剩下的只是冷眼旁观。

有时候了解到一个真理：友情贵于真，而不是多寡。
我的朋友虽然少，但至少，都和我很要好的。。
如果朋友很多，却找不到和自己对key的。。那还真的很可悲。。
不是吗？

曾经是同窗，如今却形同陌路人。。
这样的朋友，还能要吗？
这样的朋友，我不是心寒，而是心痛！
为什么会这样！！！！
我真的不明白。。。真的不明白。

他们知道我还是很在乎他们吗？
很可惜他们却不知道。

心痛。