心情日记（十七）

我终于把我想说的话，说出了口。
替我传讯的圣诞贺卡，完成了它的使命。
Mission accomplished.

很解脱。。
隐藏在自己心里的话，选择了勇敢的表达出来。
不管会是怎么样的结局，我也在所不惜。
即使骗得了所有人的眼睛，却骗不了自己，和了解我的人。

我得到了我想知道的答案。
很欣慰，没有后悔，没有遗憾。

或许，好好珍惜眼前人，才是最实际的吧！

心情日记（十六）

我现在。。很想做一件事情。

话说Britney Spears在发疯的时候，美国的媒体已经替她写好了讣闻。。

其实，我也想写了。。不过亲戚太多，我还搞不懂谁是谁，很乱。
我甚至在构思着，我的遗书要怎么写，要写给谁。

给爸妈的，我一定会感激他们养育我了那么多年，没有他们，也没有今天的我。。。虽然我很不孝。对于他们的恩惠，我来世再报答。
给弟弟的，我会跟他说，来世我还要跟他做siblings，不过他是哥哥，我要做妹妹。
给男友的，能有认识他，是我前世修来的福分，如果还有下一世，有缘的话，我们还要在一起。
给爱我的人，我只能说声抱歉，来世有缘，我们再相爱一次。

还有很多很多。。。

不过我没有mood要去开始写。。
不是我不敢写，我连我的葬礼都已经写过了，写讣闻应该没问题。

如果哪一天我开始写了，我会po上来的。。

转帖，《我的葬礼》
去年一月多写的。。还被别人误以为我有寻死的念头。。
虽然，有时候会想不开。

许玮伦意外逝世了。
这是这个月里，我收到的第二个死讯，虽然我和她什么关系也没有。
人的生命，怎么可以脆弱到这种地步?
对于死亡，心里没来由的恐慌。
如果哪天，我死了，永远的离开人世。。。
我希望我会死得很漂亮。
我的坟墓，希望会是一个小小的墓园。。。
到处都种满了向日葵，象征我的生命力，即使我的肉身已经丧失了活力。。。
看见向日葵，就会像看到我一样。。。
我的遗照一定是要最漂亮的那一张。。。
每个人踏进我的小墓园，都因为我的笑容而感到温馨，不是伤感。。。
棺木一定是要躺得很舒服的那种。。。
因为我很喜欢睡觉。。。
棺木里，我身穿着我最喜欢的衣服，身边围绕着我最喜欢的向日葵。。。
我所喜欢的书籍、化妆品、玩具、所有我喜欢的东西做我的陪葬品。。。
天天有我喜欢的星巴克摩卡咖啡、绿茶、起司蛋糕，我所喜欢的食物。。。
天天都有好歌听、希望天天会有人来和我聊天，让我知道你们过得好不好。。。
我的遗容，希望死的时候不会太难看。。。
不要破碎的脸。。。
希望我会是安详的入棺。。。
我的遗体不需要打防腐针，我喜欢尘归尘，土归土的感觉。。。
我从来都没期望可以长生不老，所以防腐针可以免了。。。
但是不要火化，我怕痛。。。
瞻仰遗容时，我希望每个人都不要为我掉泪，要为我的解脱而感到欣慰。。。
如果太难看，那就别瞻仰了，我不希望我在人世间最难看的一面被你们看见。。。
每一年的生日，希望会有人来看我。。。
带着我喜欢的蛋糕。。。
生日的意义的重大啊。。。
如果当时我不是单身的。。。
希望我的男朋友可以把我忘了，然后再找一个可以爱他的人。。。
因为我无法给他任何承诺，所以我希望他把我忘了。。。
最好把所有关于我的东西一起烧掉，这样他就可以不必触景伤情。。。
可以彻底把我忘掉，从新开始生活。。。
如果我已经结婚，有了孩子。。。
希望我的丈夫可以再娶，娶一个可以照顾他一辈子的好女人做妻子。。。
他的妻子一定要好好照顾、爱我的孩子，否则我变成厉鬼都不会放过她。。。
她一定要好好为我的丈夫经营一个家，让他们不会沉浸在丧妻和丧母之痛。。。
以她的方式好好的爱他们，把爱他们的心延续下去。。。
我。。。
会住在遥远的星星上，最闪亮的那一颗狮子星。。。
会化身成为你们的天使，守护在你们的身边。。。
在我离开后，无论在何时何地，如果看见向日葵，请别害怕。。。
那是代表着我曾经出现过的痕迹，我并没有离开你们。。。
向日葵代表着生命力，希望你们会为每一天用力的呼吸。。。
我以我的方式在守护你们，虽然我舍不得离开。。。
希望你们会幸福。。。

心情日记（十五）

情绪又来了。。
很闷。

目前的我不是很有时间去搞自闭。。接近年尾了，工作量开始增加了。。
。。偏偏这个时候，我的情绪又来了。

没有时间冷静下来。

自从连续两个星期都跑去吉隆坡。。看了很多。
。。。也认清了一些事情。

发现自己对于某些事情，总是采取逃避、消极的态度。。
做错了决定，欺骗了自己好久。。
可是想挽回一切，似乎好想晚了一步。。
也不知该如何处理。。

不敢越过雷池一步，过去却又是那么熟悉。。
片断不停的重现在我的眼前。。我只能不停的自责。。
我怎么能够那么的狠心。。

深呼吸。。
不听话的眼泪，又冒了出来。
情绪来的时候，泪腺也似乎比较发达。

真得很闷。

或许，我必须要真正的release自己。
才能重新活过来。。

有好多话想跟你说。。
我却。。。不能说。

不再见面，会是最好的办法吗？
我不知道。

“如果时光倒流，在给你一次机会，你会。。。承认吗？”

Hate to make decision

i hate to be stucked in between.....whatever matters!!
i hate to be in dilemma with....the things, the people that i love!!
i hate to cry before i sleep...even until i sleep!!
i hate to bear with the sad feelings...

I HATE TO BE LOVED!!!
.....and missing someone who i suppose not to miss, is unforgiven!!

i hate to make decision...
i hate to be in this situation...

please...

whoever can help me to untie the knot...please drop me a message.

.....going to cry again.

无敌小金刚（二）

我的无敌小金刚回家了哦。。。

好开心。。好开心。。。

原本是想要把它带去吉隆坡的annual dinner。。
爸爸却跟我说：SD Card好像在家里。。

哇咧~~~
-____________________________-!!


不过小金刚平安回家就好了。。

请别相信狮子座

请别相信狮子座的阳光 　　　　

或许，狮子座身上最吸引天蝎的是“阳光”的气息，仿佛任何的“阴暗”都能在她“阳光”的照射下驱散。可是，你知道吗？其实，她与巨蟹一样容易多愁善感。她看见感人的情节会滴下眼泪，看到忧伤的词句会爱不释手，遇到烦恼的事会自哀自怜......狮子座的她很容易被自己的情绪左右，从而经常觉得孤独，换个角度看，你会发觉那就是传闻中最阴暗的阳光。

~ 从来都不觉得自己是属于阳光的那一派。情绪一来，任何的理智都是废话。
喜欢听悲伤的情歌，喜欢写悲伤的词句。。字里行间已经透漏着我不属于阳光的讯号。
阳光，依旧照射不进那颗阴暗沉痛的心。



请别相信狮子座的坚强 　　　　 　　　　

狮子座给人的印象是最坚强的星座，但你是否有想过那只不过是她“故作”的坚强。狮子座的她从不会在爱人面前大声哭泣，但会躲在被窝里独自垂泪到天明。狮子座的她在和爱人分手后，不会象巨蟹那样，要生要死，她只会嬉笑怒骂，变得更加“开朗”，她的表现总是让人怀疑她投入在这段感情的深浅，以及她的付出；只有那些知道背后真相的人才能看见她背后的眼泪、努力与付出。如果你"有幸"看到狮子座的泪水的话, 那么你要知道: 她不是在博取你的同情！而是内心高傲的她不得已，控制不了自己的情绪。

~ 从来都不觉得自己很坚强。认识我的人，都知道平时看似坚强的我，只是个假象。
面具的背后，隐藏着一个懦弱无力的灵魂。
永远只会强迫自己在人前，将难过的哭泣，换成了倔强的微笑。



请别相信狮子座的自信 　
　　　 　　　　
说到自信，我想没有太多的人会怀疑狮子座不是一个自信心爆棚的星座。但是，我在这里告诉你：实际上很多狮子座的她，自卑感很强烈——对人与人的关系非常敏感，常常觉得矮人一截或是觉得别人不尊重她、瞧不起她。于是，那些人自然就不能与之产生亲密的关系，也就不能进入她的圈子；究其原因就是狮子座的她自卑感强烈！有时，狮子座的自卑感，会让她感觉到自己配不上任何人，对于越是喜欢的对象，越是会自惭形秽，裹足不前。究其原因就是因为狮子自尊心高昂，从而无法在亲密关系中放下自我而寻求突破，其实也是她一种缺乏自信的现象。

~ 从来都不觉得自己是有自信。外表看来很镇定，处理事情稳如泰山，其实自己早已冒冷汗，双脚在发抖了。。
自己很容易感到自卑，从外貌，到事业。。只因为自不如人，而不能埋怨这个社会有着太多外貌协会的会员。
自己太在乎外界的眼光了。


　　　　
请别相信狮子座不会放下自尊
　　　　 　　　　
天蝎座骄傲，狮子座高傲，自尊心对于她们来说，可以说如生命般重要。话说回来，难道高傲的狮子不会“轻易”放下自尊吗？！David接触过许多狮蝎恋的案例，许多时候，狮子会为了爱，而放下自尊——我的理解是：她为了自己的自尊而放下了自尊。只有当她对那段刻骨铭心的爱“遗忘”了，才会重拾尊严，做回自己。真的希望狮子座能做到放下“架子”，而不是放下“自尊”。

~ 自尊，早不存在了。。早在失去了一段刻骨铭心的感情，自尊也早已烟消云散。
然而，所谓的刻骨铭心，如果真得那么容易被遗忘，那就不叫做刻骨铭心了。

对不起，所谓刻骨铭心的那一段感情。。。和你。
没有办法放下自尊，不想伤及其他人，而牺牲否认了你。。。
牺牲了原本应该有的。。。。。幸福吧！

每次看见你，内心总是充斥着难过，心痛。。。心如刀割的感觉。
或许这不是应该产生的感觉，却也没来由的感觉到疼痛。
挥不去的情感，挥不去的伤痛，挥不去的眼泪。。
从前的从前，仍旧是历历在目。。
却必须好好的掩饰，深藏在内心。。
那一份对你无止境的思念。。。

无敌小金刚

我很想念我的无敌小金刚啊。。
快两个月没见到它了。。。
不知道它过得怎样。。

唉！好想念它。。
谁叫它生病了，电池出了问题。。
里面的零件也有点问题。。
被迫躺在医院里接受短期的治疗。。
害我去处都觉得怪怪的。。

因为。。。
我喜欢到处把我的回忆记录下来。。。

小金刚，再忍忍。。
很快就可以见面了哦。。。
妈咪就要带你回家了。。

我的casio exilim..

心情日记（十四）

最近真的好忙。。
忙到快要忘记自己的温暖小窝了。。
*不好意思阿*

这一整个月都被派出差。
连续四个星期，来来回回公司和客户的地方。。
在客户那里做完了，又要赶回去公司finalize，然后还要帮其他的同事follow up东西。。
还以为call over完了，把file丢上去总公司review就可以暂时喘气。。

谁知道又被派去另外一个case。。连续一个星期做到九点多，回到家里快十二点了。。
回到公司开始finalize。。被foreign exchange搞到一个头，两个大。。
每天加班到十点，就是为了要尽快把东西做出来。。

今天好不容易把我自己负责的部分全部做出来。。
算算看，我负责 Property, plant & equipment (PPE), Trade Receivables & Payables, Cash & Bank Balances, Inter Company Balances, Payroll, Statory Audit, Going Concern, Extended。。
好像很多一下。。。
=_______=

不过明天就要帮忙draft account了。。。不然就要来不及赶在星期五把file丢上去总公司了。。

很累啊。。


我到底是为了什么要天天做到脸青青啊？
*纳闷*


p/s:下次才写我去annual trip的日记。。

毕业。专辑

终于毕业了哦~~
毕业袍拿在手里的感觉，有点不实际。
想不到，自己终于要毕业了~~~

和家人去到弟弟已经预约好的摄影studio。
一去到，我就被化装师拉去化妆。
一张脸经过涂涂抹抹，照照镜子，居然有一种人不出自己的感觉。
因为。。

妆太浓了啦！！！！

原本脸上的豆豆，红印，全部都不见了~~
看到的是一张很厚的ang kong bin。。面具啦！！
有点不能接受。。

问问化妆师和摄影师：会不会太浓了？？？
他们都说：不会不会。。因为等下拍出来的效果，会比较立体。。

厄，本小姐是很少化那么浓的妆的。。
还是硬硬顶下去~~~

摄影师还蛮厉害指导拍照的pose。。
教我摆了几个很“模特儿”的pose。。我毕竟不是专业的模特儿，摆起pose来很僵硬，笑容也很僵硬。。。不过摄影师强调的是自然，他说自然就好，我喜欢怎么摆就怎么摆。。
后来和家人一起拍，摄影师也同样很懂得指导爸妈和奶奶。。让平时一来到就变得僵硬的他们也懂得配合摄影师的要求。。

大概两个小时，我的毕业专辑顺利的拍摄完成！！

和大家分享一下一些专辑里的照片。。
不过化妆有点浓，而且我拍照不上镜，还是硬硬来放几张。。
呵呵。

我和家人

我的化妆很浓吧！唉~~~

不像我自己。。我也不想的啦！

给点意见吧。。。

F.R.I.E.N.D.S

毕业前夕，去了毓的家，葶也在哪里。
聊着天，说着这几个月发生的事情，突然间有一个疑问闪过我的脑袋。

朋友的定义是什么？

虽然这个是老掉牙的疑问，却是在朋友圈里一直被讨论的热门话题。

有一个朋友，是在社团里认识的。
我不知道那里得罪了她，更何况我跟她根本就不是很熟悉，她不是很爽我。
没关系，可能我生来就是一张欠扁惹人讨厌的脸，那我也就认了。
可是我没得罪她，没有踩到她的尾巴，却被她在背后打了不知道多少毒针~
最笨的事情就是，每次她寻求我的帮助，我都会毫不计较的帮助她。
我就是抱着再见还是朋友的态度对待她，才会容许她一次又一次的利用。。厄。。应该说是帮助啦。。（比较好听）

葶说，她还真得很好意思这样利用别人。
我只是随便啦。。反正也是顺路，不会很麻烦。
不过想想以前的种种，会觉得自己还真的是笨得可以。

毓和她不知是什么时候好起来的，两个人就很多话好聊，把我撇开一边，弄得我差点就要嘎醋翻脸了~
据说最近毓和她因为毓一句无心的话，她打电话去把懵懂的毓莫名其妙地鸟了一顿，就不再理睬毓了。。即使面对面，连一声“Hi”也觉得多余。虽然我不知道事情的内幕，不过据毓说，那位小姐还真的把一向重视朋友的毓弄哭了。。我和葶却是在一边觉得为了这种鸡毛蒜皮的事情搞砸了关系，简直就是不知所谓啦！

朋友，是拿来利用的吗？
在你有困难求助于人的时候，别人就是你的朋友；
当你不需要别人帮助的时候，他们就是你嘴里的扫把星、衰人；
只有那些和你一样个性的人才是你的好朋友，不管做什么都可以上刀山、下油锅、两肋插刀、千依百顺；
看不顺眼的就是罪人，别人的事情就加油加酱地到处去讲衰别人，却又怕自己的事情被别人抓到小辫子；
再不然就是去找事情惹别人~成功把别人惹毛了，就说别人神经病啦、一些营养不良、令人倒尽胃口的话。。自己也不照照镜子。

就好像我老爸说的，什么人不会说人闲话？
哑巴？他还有眼睛和耳朵可以看，可以听；要说别人可以用手语~
聋子？他还有眼睛和嘴巴，把看到地说出来~
只有瞎眼才不会说人，因为他看不见，说不出一个所以然。。

简单的说~
别人当她是好朋友，她把别人当狗屎。。
A friend in need, is a friend indeed。。我想这句话放在她的身上，完全失去了原本的意思，反而侮辱了发明这句成语的人。。

那到底谁才是你真正的朋友？你又是谁真正的朋友？？
真的有点受不了！！！!
@%$*@#(*……·！%@$#%#$%^%^&%^*&^@#$@#
（其实我很想讲粗口）

毓，别哭了哦。。
我说过了，真正对你好的朋友，永远不会跟你说好听的话。。
虽然我在遥远的南部，但是我的肩膀随时借给你靠的。。
（葶说她虽然常常凶毓，不过却是发自内心的对她好，呵呵）

看到这个文章的，有反应的人，麻烦留一点意见。。
我写到很不爽叻。。

毕业前奏（一）

毕业典礼终于要来了哦。。

之前还是在为了工作而忙，完全没有毕业的兴奋。。
大学寄来的文件，八九不离十的就是在A我们的血汗钱！
租借毕业袍，要钱。。
什么鬼Alumni club，要钱。。
照片，要钱。。
全家福，要钱。。

什么东西都是钱！
还钱还到我很火！！！！

一生人才一次，也不知道将来还有没有毕业典礼可以出席。。
忍痛地把钱包里躺得平平乖乖的钱拿出来，贡献给该死的大学。。
你知不知道我的钱很难赚啊！

星期天就是我的毕业典礼了。。
拭目以待。。

小发现

我。。有一个小小的发现。。
发现道。。我身边的朋友，都有一个属于自己的blogspot。。
Melvin, Desmond, Jillyn。。。等等，都是AIESEC的朋友。。
我把他们都加进了我的Bloggie。。

是我太落伍了吗？
是太习惯活在自己的世界里，才没有发现到他们？
是太久没有接触他们？
是太忙。。。

太多的。。
或许。

走出了大学的校门，走出了AIESEC的世界。。
走进了充满着挑战的工作世界。。
变成忘了这一群曾经很要好的朋友们。。

过去的认真、疯狂、热情。。
如今的现实、市侩、冷漠。。

不敢联络，刻意的忽略。。
想打个招呼，却害怕对方问我是谁？

我最讨厌别人问我是谁，明明我们就认识。
可恶的我。

我就是这样不主动。。
怕被拒绝。。


你们，好吗？

其实我很想念你们。

娃娃

在某个学妹的部落里看到的娃娃。。

（算是学妹吗？只是在中六同系的的学妹）

觉得很kawaii。。就手多去click。。

自己也跑来养了一个娃娃。。

给她取了一个和小猪叫我的绰号很相像的名字。。

叫bibi girl。。（自己听了觉得有点发毛。。*后悔当中*）

很可爱哦。。。

要喂她吃东西。。

把她放在桌子上还会翻跟斗。。

而且她还会说：哎呀“之类的。。。

erin学妹表骂我哦。。

因为你的opps baby很可爱啦。。

突然间觉得。。。shigga学妹也会跑去养的。。哈哈哈哈~~

你会吗？XD

去www.doll-doll.com 看看哦。。。

心情日记（十三）

小学的好朋友，金馨，结婚了！！！
差不多5年没见面了，一见面就给我红色炸弹。。
汗颜。
不过，我当然替她感到高兴，终于找到了自己的归宿。

农历八月十五，阳历九月十四，中秋节。
我带着很矛盾的心理去参加了金馨的婚礼，很奇怪。
对金馨，我当然是满心的祝福，也真的替她感到开心。
另一边霜，却为自己的事情感到无奈。
当金馨问道：你怎么一个人来啊？
我却无言以对，不知道该怎么回答。
是我的懦弱，造就了这种尴尬的场面。
金馨又问：什么时候才会轮到我？
我也是支支吾吾，只能说我的事业刚刚起步，没那么快。
但是，我真地会有这么一天吗？
我不敢想象。

回到家里，洗澡准备休息，金馨的问题还是一直盘旋在我的脑袋里。
忍不住，还是打电话给小猪。
当然，小猪的回答总是理我抓狂，问了也是白问的。
混混沌沌地睡着了。

从来不敢想象自己的婚礼。
即使小猪谈起，我的幢景依然是空的。
他说他可能会选择旅行结婚，不喜欢太热闹。
而我呢？没有想过。

即使我常常把不婚主义挂在嘴边，但是又有哪一个女生不想找到好归宿？
或许阿毓说得对，每个女生的人生总站，除了自己的事业和人生，就是要找到一个好归宿。（什么时候开始，我居然同意这句话了？）
等我有时间，有心思才慢慢幻想我的婚礼。
（不过我已经幻想过我的葬礼了）

再写下去，我怕自己又要被自己的懦弱导致洪水泛滥。
认识小猪后，我还真的变得比以前容易哭了。
真该死。

金馨，我衷心的祝福你哦。。

彭佳慧 - 《走在红毯的那一天》
算一算时间 认识他已好几年

看一看身边 好朋友都有好姻缘

只剩下我 只剩下你

还继续苦守寒窑 一等十八年

有些事情等没有用 我了解

我不想人老珠黄 才被人送作对

走在红毯那一天 朦上白纱的脸

微笑中流下的眼泪 一定很美

走在红毯那一天 带上幸福的戒

有个人斯守到永远 是一生所愿

数着时间的日子 一点也不好过

到那天 他的良心才会发现

女人呐 要找个真诚的男人

哪有那么难 真有那么难

豆腐账（一）

我来这里记我的豆腐账了。。

因为最近太忙了。。没时间写部落。。

原本以为会很得空的，却不料manager分派我和另外两个同事一起出差。。

天天工作到很夜。。

现在的我，眼睛正处于半开关，头脑半痴呆，严重缺乏力气当中。。。

很想要把身边所发生的事情全部都写出来。。

不过还要经请各位包含。。我实在是太累了。。

等我恢复了在一一禀报！

现在最大的幸福，应该是比不上能好好躺在床上。。

不受干扰的睡觉。。。

我要睡觉啦！

思想体检报告

逛论坛的时候看到的思想体验报告。。

需要回答一些问题，然后就会分析出自己的思想程度。。

我觉得还蛮准的，就贴在这里分享一下。。

http://www.whobirdyou.com/whobirdyou/thought.asp

快试试看吧！！

心情日记（十二）

P/S: 技术问题，延迟发表。



九月三号
一周年纪念

一转眼，我和小猪在一起一年了~
虽然没有特地庆祝，无可避免的有点失落。。
可是我们却也是无可奈何。。

回想起来，一年前的今天，他还在暗示我，他喜欢我。
却打死不肯承认，嘴硬！可是又一直传那些暧昧的讯息。
结果还是在半夜的时候承认了。。
呵呵。

我给他的是无限期的试用期，如果我不满意他的表现，就随时走人！
不过这样一试，就一年了。。

选择了他，放弃了之前纠缠不清的感情。。
心里的的交战让我心力交瘁。。
他的温柔，让我感动不已。。

他包容了我的任性，坏脾气，固执，爱逛街，爱睡觉。。

和他在一起的365天，聚少离多，在一起的时间很少。。
每一天都只能通过电话联系对方，就好像是在和电话谈恋爱。。
每一次自己心情不好，想念他，就只能依赖电话。。

他的怀抱，很遥远。。

分开的这些日子，见面的日子只手可数。。
他的生日；
我的生日；
我们相约去云顶；
他陪我回家；

很想念以前他每天载我去上课、下课、吃饭、逛街、看电影。。
即使一切都很平淡，很平凡。。
偶尔还是会有所埋怨。。
不过，我很满足。。

何谓爱呢？
爱，就是要活在当下，珍惜每一次的聚与散~
爱，不是占有，绝对不是只有单方面的付出与不求回报~
爱，在恐惧的阴影中是无法生存的~
爱，固然是人类最平凡的感情，但却能源源不断，永无止境的~

这张照片，我拍到很难看。。因为，我很热，满身汗。。

我送的蓝玫瑰哦。。不过那个时候还不是情侣，呵呵。。

希望能和他一起度过每一个纪念日。。

Secondhand Serenade - Fall For You

The best thing about tonight's that we're not fighting
Could it be that we have been this way before
I know you don't think that I am trying
I know you're wearing thin down to the core
But hold your breathe

Because tonight will be the night that I will fall for you
Over again
Don't make me change my mind
Or I wont live to see another day
I swear it's true
Because a girl like you is impossible to find
Your impossible to find

This is not what I intended
I always swore to you i'd never fall apart
You always thought that I was stronger
I may of failed
But I have loved you from the start

Ohhhh

But hold your breathe
Because tonight will be the night that I will fall for you
Over again
Don't make me change my mind
Or I wont live to see another day
I swear it's true
Because a girl like you is impossible to find
It's impossible

So breathe in so deep
Breathe me in
I'm yours to keep
And hold onto your words
Cuz talk is cheap
And remember me tonight
When your asleep

Because tonight will be the night that I will fall for you
Over again
Don't make me change my mind
Or I wont live to see another day
I swear it's true
Because a girl like you is impossible to find
Tonight will be the night that I will fall for you
Over again
Don't make me change my mind
Or I wont live to see another day
I swear it's true
Because a girl like you is impossible to find
Your impossible to find

心情日记（十一）

最近我好像都在说对不起、抱歉之类的话。
除了最近在公事上，因为我的过失导致我自己被客户骂的狗血淋头，就不知道为什么我一直在说对不起。

心情很容易感到很毛躁。
或许是上一次的assignment搞到自己很不开心，有一种开始怀疑自己到底是不是做错了决定，选择了这一行。
明知道不应该犯的错误，却偏偏自己很白目的做了，也惹来了客户的责骂。
虽然老板没有怪我，也给了很多advise，但是自己就是过不了自己的那一关。
还有就是senior in charge的态度，让我觉得很生气，也很怀疑自己的专业，更是不能了解他所谓他自己的专业在哪里。
真得很不开心。

每天回到家，查看了email和论坛，随便和网友聊了几句，就把自己埋在被窝里。
满脑子就想着我该怎么办之类的无聊问题。
脾气也就很坏的。
对着小猪发脾气，找他的麻烦，也把他弄得很不好过。
还有对着他也同样的对待。
唉！这样的自己，一点也不可爱。
可是我还是不肯妥协。
EQ零蛋。

~~~~~*~~~~~~

和senior们聊了一些，心情也慢慢的转好。。至少我对于这份我选择的这份事业还抱着继续下去的原动力。
Senior豫斌问我：你喜欢audit吗？
老实说，我不喜欢。

我是真的不喜欢。
被很多法律，theory，数字束缚着，让我觉得没有自由发挥创新的空间。
可能我还很新，看不到创新的空间在哪里。
不过，我想兴趣是可以培养出来的吧！
再怎么没兴趣的东西，自己努力的去寻找探索，还是可以发展出属于自己的东西。
也或许我就是凭着探索的热诚，才会踏出这一步的吧！

感谢你和爱玲这些日子的教导和开导，我才能维持着一份热诚。
还有Alex，你的no pain no gain的言论让我真得很受用！

~~~~~*~~~~~

还有对一个人。

我不知道为什么会这样对他，就是没有预兆的。
他说我对他冷言冷语。
我不是故意的。
我是真的不知道要怎样好好的回答他。
在回答他的当儿，用的是脾气，自己的心情糟透了。

我是在逃避他。
对于他的关心，我选择了逃避。
只是事情好像有点误会，不过现在怎么说明，都已经不重要了。

等到我平静下来，才发现是自己的错。
对他的态度，就好像我过去对待小叮当的方式一样。
以臭脾气、我很忙、我要睡觉、我很累之类的借口，不让对方知道自己的近况，即使我自己是真得很累。
还要求小可爱不准把我的近况告诉他，把小可爱搞得晕头转向。
虽然自己曾经为了这样的事情而在小可爱的面前哭了，我也知道小叮当对我的了解已经是只要从我声音的转变就可以猜测到发生什么事情，可是我却依然要求小可爱替我守住秘密。

我知道自己很恶劣。

我和他没有再联络，没有像平时一样的聊天。
看着MSN他进出，没有勇气往他的账号click下去。
就连想说一声抱歉的机会，也不想给自己。

是缘尽了吧，大哥。

心情日记（十）

我生病了。。

好惨。。

上个星期就开始喉咙不舒服。。

很干、很痛。。

好像被火酌到的感觉。。

就连咽口水都觉得很痛。。

我连灌了2公升的水都没有用。。

结果，隔天就发高烧了。。

开始流鼻涕，咳嗽了。。

病倒了。。

决定隔天拿MC。。

跑去看了医生，拿了一大堆的药。。

我很讨厌吃药啦！！！

吃了除了没再发烧喉咙痛。。

可是鼻子却一直塞着！不能用鼻子呼吸！！！

我突然很想念能够自由呼吸的感觉~~~

我要呼吸~~~

好老公·好老婆·测验

可爱的shigga学妹forward了一个这样的测验给我。。。

我也贴出来给大家看看。。


你是不是一個好老婆？
許多女人都認為自己結婚後一定會是個百分百的好老婆，可是男人可不見得也會給予相同評價！維納斯特地設計了以下測驗，請男生拿給另一半，或者女生自己測測看，了解一下你將來或現在成為好老婆的機率有多高！ 測驗開始：將每一題得到的分數加起來，再對照測驗結果。

A：1 分 B：2分 C： 3分

1 你的男性朋友是否很多？
A 不多，很少跟男生講話。
B 很多，常常有許多的異性朋友。
C 不多，不過通常都很熟。

2 遇見有人跟你搭訕，想跟你做朋友，你會：
A 做朋友無妨呀，反正也不可能給他佔到什麼便宜。
B 停下腳步，看看他到底想做什麼。
C 不理他，我有我自己的生活圈。

3 自己有傷心事，你是否喜歡跟姊妹淘們訴說？
A Of course。朋友就是在這種時候才派上用場的。
B 除非很悶，否則不會主動提起。
C 完全不會。我不喜歡人家知道我的心事。

4 你最討厭男孩子有什麼壞習慣？
A 抽煙喝酒，一些不良的壞習慣。
B 喜歡跟女生哈啦，到處留情展現男子氣概。
C 脾氣暴躁，固執難溝通。

5 一定要你主動追男生，你會選擇的作法是：
A 到處出現在他面前，等他自動上鉤。
B 寫信，Email或即時通，只敢間接告白。
C 直接大方去跟他做朋友。

6 覺得自己是個什麼都不會的女生？
A 當然，女子無才便是德。
B 還沒那麼慘啦，破船總有三分釘。
C 我才不會那樣，我最痛恨大男人主義。

7 突然自己心儀的偶像就出現在你身邊不遠處，你會：
A 害羞躲起來，事後再後悔沒衝過去跟他聊天握手要簽名。
B 把握機會馬上過去！錯過這次再等五百年！
C 可能很開心，不過不會有太多動作，錯過也沒什麼好可惜的。

8 你平常是否喜歡閱讀一些愛情小說或是愛情專家寫的文章？
A 少來！每個人的際遇不同，他們寫的東西在我眼中是垃圾。
B 很迷。尤其自己常常遇到困擾，可以從中得到不少助益。
C 盡信書不如無書。我會看可是也不可能全盤接受！

診斷分析
8~12分：好老婆機率 30%
不是說你不是好老婆，而是你愛自己更愛你老公。可能是認識的人少，又或者生活圈單純，所以你緊緊地繫著另一半，不願意他有太多無法預測的事情發生。我建議你可以多和姊妹淘聊聊心事交換心得。學會信任與包容，愛情才會如你想像般地甜美持久。

13~16分：好老婆機率 50%
其實你真的很愛你的老公。只是有時候，包括你自己也討厭的壞脾氣，使得你常常口是心非，甚至做出一些自己都很莫名其妙的事，損人又不利己，也間接傷害彼此感情。下次發作前就試著退一步吧。別太堅持無謂的正義，吃點虧也許你會發現真愛就在眼前。

17~20 分：好老婆機率 70%
撇開吃醋不說，你可以說是個最完美的好老婆。因為愛他，所以你可以無限制地包容他，唯獨不能允許他逾矩，就連稍微聊個天都不允許。雖然你也會默默忍受，可是累積的能量爆發也是會很嚇人的。有問題就溝通，找出彼此可以接受的模式，愛情也可以很簡單。

21~24分：好老婆機率 80%
其實如果不是真的事實擺在眼前，否則你對老公的好，可以說是讓他如沐春風，甚至常常拿來和人吹噓炫耀。只是有時太放縱也可能讓他太墮落，請他自己定個生活公約，可以輕鬆且達成的。不管他的行蹤雖然是展現大方與對他的信任，可是你還是可以用愛來綁住他的心。


我居然得了21分，好老婆机率是80%！！
哈哈。。。我快笑死了。。
小猪常常说我这种坏脾气的女生，怎么可能作人家的好老婆。。
他好像搞错了。。是他先喜欢我的啊！

要不要看看好老公的测验？

你是不是一個好老公？
許多男人都認為自己結婚後一定會是個百分百的好老公，可是女人可不見得也會給予相同評價！維納斯特地設計了以下測驗，請女生拿給另一半，或者男生自己測測看，了解一下你將來或現在成為好老公的機率有多高。 測驗開始：將每一題得到的分數加起來，再對照測驗結果。

A：1分　 B：2分　C： 3分

1 你的女性朋友是否很多？
A 不多，很少跟女生講話。
B 很多，常常有許多的異性朋友。
C 不多，不過通常都很熟。

2 上大號時，你習慣是：
A 速戰速決，馬桶沒什麼好坐的。
B 放鬆心情，享受解放時的快感。
C 慢條斯理，順便看本書。

3 到大賣場購物，結果卻碰到下雨天，你會：
A 算了，又不是非得今天買不可。
B 如果雨不大，還是會過去看看。
C 不管！還是按照定計畫殺過去。

4 颱風來襲，看到新聞報導許多災民又無家可歸，你的心情是：
A 氣急敗壞，大罵政府無能，不如民間單位。
B 事出必有因，災民也應該重新思考與自然的關係。
C 特別關心溫馨感人的新聞，並且會設法提供協助。

5 你曾不曾主動追女孩子？
A 我蠻被動的，希望女生可以主動。
B 有啊，簡直是家常便飯。
C 相處有感覺了，才會慢慢交往。

6 會花很多時間在感興趣的事物上？
A 當然，不僅廢寢忘食，花再多錢投入也心甘情願。
B 曾經在某一段時間特別沈迷投入，但後來脫離了。
C 時間調配得很好，不會讓興趣破壞正常的生活。

7 麥可喬丹的住所到距離你家只有30分鐘車程，你會：
A 天天當狗仔，守在他家樓下。
B 對他一點興趣都沒有，住我家附近又怎樣！
C 閒著沒事時可能會去串門子，敦親睦鄰一下。

8 你最想當哪種人？
A 當紅節目的主持人。
B 高收入的醫生律師。
C 位居要津的公司主管。

診斷分析
8~12分：好老公機率 30%
你強迫另一半接受自己的價值觀，愛情按照你寫好的劇本在走，當對方提出要求時，你總是不放在心上，認為對方又在無理取鬧！其實女孩子要的，不見得是你做了多少，而是你有沒有真的重視、在意她。想當好男人、好老公之前，就得先學會傾聽。

13~16分：好老公機率 50%
你的脾氣古怪暴躁，情緒失控時，除了言語暴力之外，你也可能施以暴力、動手動腳。雖然事後也會懊悔，但傷害造成後，卻難以彌補。懂得控制脾氣，也盡量不要鑽牛角尖。女孩要的是穩定，而不是像地雷般隨時可能引爆的老公。

17~20分：好老公機率 70%
你對女孩子很好，總是盡量溫柔體貼。只是另一半卻往往得寸進尺，冀求你付出更多的愛，因而開始無理取鬧，讓你頗難忍受，讓婚姻或感情進而產生危機。為了雙方好，你不能忍受的事就別悶心底，免得埋下日後爭吵的導火線，自己又成了爛好人。

21~24分：好老公機率 80%
你對女人的要求簡直到了有求必應的地步。你寧願自己穿地攤貨，也要另一半名牌加身；寧願自己挨餓受凍，也要另一半過著少奶奶般的貴族生活。在女孩的心中，你當然是個好老公，但你忽略兩人相處，貴在心靈交流而非物質享受。

那你是不是好老公呢？还是好老婆？？？
呵呵。。。

Shayne Ward - Breathless

最近很喜欢这首歌。。
没什么特别的原因。。
就是觉得很有感觉。。

If our love was a fairy tale
I would charge in and rescue you
On a yacht baby we would sail
To an island where we’d say I do

And if we had babies they would look like you
It’d be so beautiful if that came true
You don’t even know how very special you are

You leave me breathless
You’re everything good in my life
You leave me breathless
I still can’t believe that you’re mine
You just walked out of one of my dreams
So beautiful you’re leaving me
Breathless

And if our love was a story book
We would meet on the very first page
The last chapter would be about
How I’m thankful for the life we’ve made

And if we had babies they would have your eyes
I would fall deeper watching you give life
You don’t even know how very special you are

You must have been sent from heaven to earth to change me
You’re like an angel
The thing that I feel is stronger than love believe me
You’re something special
I only hope that I’ll one day deserve what you’ve given me
But all I can do is try
Every day of my life

You leave me breathless
You’re everything good in my life
You leave me breathless
I still can’t believe that you’re mine
You just walked out of one of my dreams
So beautiful you’re leaving me
Breathless

今天和Eileen在上班时间msn哈啦。。
她的msn说：Forgiveness is giving up my right to hate you for hurting me。。
我跟她说，还是多爱自己一点，不一定要男人来爱自己的。。
或许她真的对她目前的工作感到厌倦了，面对了一年多的工作，似乎来到了瓶颈，没有突破。
可是一个人换了太多份的工作，对自己总是一个不好的纪录。

我就无聊问她，那如果已有结婚了该怎么办？
要和同一个男人生活，睡同一张床，要面对未来的50年哦。。
她说她也怀疑自己会是怎样的度过。。不知道会不会很闷。。
哈哈。。
我说我也该把我的男朋友甩了，不停的患难朋友寻找刺激，这样日子就不会无聊。。

后来就乱哈啦到叫她快点找个新加坡男人嫁了。。
结果她跑去吃饭，没回了。。
这个傻婆。。
呵呵。

每个女生都会幻想自己结婚的那一刻，生孩子，为人妻，为人母的片断。。
只不过，如果那变成了现实。。
恐怕会很恐怖吧！

如果维持着，Attached but Avaliable的status，可以吗？

北京夏季奥林匹克运动会 - 福娃

2008年北京夏季奥林匹克运动会终于圆满的结束了。。

虽然马来西亚很“光荣”的带回了唯一一面的奥运银牌。。

但是我还是以我是华人，炎黄子孙感到骄傲！

开幕典礼的壮观，闭幕典礼的精彩，真的是带给我很大的震撼！！

当然其中我最喜欢的还是五福娃了！

贝贝、晶晶、欢欢、迎迎、妮妮

代表了“北京欢迎你”。。

我好喜欢它们哦！！

我有在吉隆坡的精品店看到五福娃哦。。

一个小小的也要RM39.90。。5个就要差不多RM200。。

贵啊！

可是我就是很喜欢。。

谁要买给我啊？

小猪，你买给我，ok？？

呵呵。

无法跨越的。孤独

这个是在某个论坛里看到的。。
觉得蛮喜欢的。。
就放在这里。。

虽然，我并不是很孤独。。
或许。。
孤独，也是一种自由。。

无聊纪实录

星期天我去了吉隆坡，和同事莉卡一起去的。


莉卡是一名马来同事，来自马来亚大学，有着印尼的血统。

很漂亮的一个女生。

似乎，这一趟真的好像踩到了狗屎，衰运连连。

原本只需要4小时的车程，却因为是星期天，高速公路都大堵车，居然变成了6小时。

焖。火。

~~~~~*~~~~~



第一天，星期一。

晴朗的早晨。



在酒店吃过了早餐。漫步走到轻快铁站。

买了车票，准备到总公司去上课。



结果发生了第二次的倒霉事情。

我和莉卡居然坐错了车。

原本应该上前往KL Sentral方向的轻快铁，却搞错方向，坐上了往Kelana Jaya的，到了Salak Selatan才发现。。

结果。。上课迟到了十分钟。。



糗。



晚上和Danny, Melvin, 和Christine去了Times Square吃饭。。

走了一整间，都找不到想吃的东西。。

结果还是选择去吃Shabu Shabu。。



超难吃的啦！

真得很后悔选择了这间店。



~~~~~*~~~~~~



第二天，星期二。

天气也是很好噢。。



我和莉卡同样也是漫步到轻快铁站准备去上课。

这一次，我们可没坐错车，很准时的到达总公司哦。。



只是对于首都的交通真的捏了一把冷汗。

有天桥不用，为了省时间，都选择横跨了大马路，在老虎口前面跑过。

当然，我为了配合大家，也选择了跨马路。。

省时间啦。。

还有哦。。

就是那个天桥是弯弯的。。爬上去再下来。。

会喘到死啊！

=.=



晚餐和小可爱与Danny去了Old Klang Road吃瓦煲鸡饭，炸五香。。

不过让我最怀念的还是汤。。

ABC和洋参须。。

我超爱喝汤哦。。



好好味。。。



然后我又跑到了Times Square，以为里面有卖Big Apple。。

结果大苹果卖不成，却买了一双鞋子。。

搞到Danny哭笑不得。。。



哈哈，我就是爱鞋啦！

在这六个月里，我买了快10双鞋了，却只穿了2、3双。。



晚餐后和莉卡在房间啃书，隔天有quiz。。

好昏。。

读着读着，看到电视上播着关于纹身的纪录片，眼球都被吸了进去。。

看完了纪录片。。

就睡着了。。



~~~~~*~~~~~

第三天，星期三。

早上起来就发现天气好像不是很好。。

黑黑的。

穿戴整齐，整理了行李袋，准备下楼去吃早餐。

今天的早餐不错，有我喜欢吃的粥。

吃完了早餐，把行李交托在柜台代管，就和莉卡走着同样的路线去上课。

天气真得很不好啊。。

吃午餐的时候下大雨，冒雨去吃饭，再冒雨跑回公司。

回到了公司才发现自己的名牌不见了！！！

惊！

这该怎么办啊？？

打电话回去新山的办公室，和admin的anita说。。

还好平时和她的交情很好，她说帮我重新弄过，不然我就要赔偿RM50。。

=.= 很贵咯。。

上玩了课，我和莉卡又是冒着大雨回到了酒店。

领了自己的行李，往酒店的洗手间走去换下一身的湿衣服。

一边换，一边叹气，我怎么回沦落到这样的地步啊？？？

可怜。

然后我和莉卡又是冒着大雨，拿着自己的行李往车站走去。

开始痛恨我的行李，很想走去茨厂街买一个有轮子的来托。。

很想哭啊！！！ >.<

在车站胡乱的搞定了晚餐，准备去坐车了。。

时间到了，才被告知我们这趟的车坏了，要换车！！！

我的妈啊！怎么那么衰啊！

这还不要紧，坐到了Pagoh，又要换车！！

真的是@!*(*!@&#*@^!@#(!_@ $(^#&$。。。。

讨厌啦！！

经过了一番折腾，才安然的回到家。。。

很累啊！！！

我不要再去KL了啦。。

我要坐飞机的啦！！！

叶子。树。风

叶子，树，和风的故事。
看了很多次。

有时候，我会把自己融入故事内，扮演着不同的角色。
无聊吗？或许吧！


人，总是离不开，情字。

~~~~~*~~~~~

叶子

我是一片叶子。
选择了离开大树的庇护，随着暖和的风，到处飘扬。。
感情也不过如此。

不需要永远的守着一个人。
即使死守着，也会有离开的一天。。
在强壮的大树，终究还是有枯萎倒下的一天。
他的离开，带走了自己的感情。
负荷不了的伤痛。

随着风飘扬，到处走走。。
见识不同的人，不同的感情。。
不适合，离开。。
也会是一段回忆。。

即使处处留情。

让我死在我生命尽头的那一刻，那一个背腕。

消极的观念。
对感情没有任何的期望。

我但愿自己是一片叶子。

~~~~~*~~~~~

树

我是一棵树。
希望留守在我身上的叶子能随风而去。。
直到我无法再提过任何营养，直到我枯萎倒下。

就如我无法付出我的感情。
心已死，不想再爱。
也不能再爱。

让多情的风，带着痴情的叶子，寻找它的落脚处。


自我封闭。
不想再触碰感情的痛。
请不要爱我。

那是一个太过沉重的誓言。

我希望是一棵树。

~~~~~*~~~~~

风

我是一阵风。
到处留情的风流的风。。

带着单纯的叶子，走进感情的深渊。。
在把它狠狠地留下。

不负责任的处处留情。
诱惑着别人内心渴望被爱的心情。。
风流的感受、剥夺别人的感情。。
在狠狠地推开对方。
在吹向别的地方寻找滋润自己的猎物。

很想不负责任。
我很想不负责任的去践踏别人的感情。
狠狠地把别人推入地狱，歇斯底里的被折磨。

我希望自己是一阵风。

~~~~~*~~~~~

可惜，我不知道自己是谁。
感情让我很累。

请不要爱我。

不然就什么都没有。

歇斯底里。抓狂。

心情日记（九）

今天早上被客户开枪。。。
好惨。

我的失误。。
说来都汗颜。

~~~~~*~~~~~

最后一天的fieldwork，我和同事都在赶着做walkthrough。。
因为我做的是payroll，敏感的issue，所以需要和客户拿薪水的summary。
等到我弄完我的东西，客户都已经回家了，剩下我和同事。
我们就快手快脚的把东西都收拾起来，准备隔天会办公室才继续作。。
当然也要先把所有的资料文件整理好，需要的文件都一一印起来备份。。
然后把不需要用到的资料统统还给客户。

由于客户的房间是独立的，平时除了要传真，我猜测应该是没有人进出她的办公室的，因为她常常都很迟才回的。。就算有人进出，也是她有在，进去传真或者找她的。。
我就把整理好的资料都放在她的桌上。。
此举也是为了不要逗留太久，怕东西不见会找上我们。。放好了东西，就快速的离开办公室。。也完全没有想到会有人进去掀开资料的。。更没有想到她的电脑是整个工厂的主机。。。

结果，早上客户就打电话来开枪了。。
说她的东西被进出办公室的人看见了，就连新来的员工也跑去看到了。。

惊！！！！

除了连声的道歉，还是道歉。。
虽然我的道歉已经没有用了。。

客户说这次给我一次教训。。
真的抱歉。

我在乎的是，我的信任破产了。。。
想哭啊！！！

没错的话，下次的interim还是会要我进去的。
如果真的进去的话，就只能厚着脸皮了。。
如果不是我的话，就逃过一劫。。

很乌龟的想法。

~~~~~*~~~~~

回家垫高枕头，先睡一觉。。
明天准备被骂了。。

心情日记（八）

灰色的心情。。

孤独的心。。

你，再次的留下。

似乎是又一次的折磨。

又是我。

我是罪魁祸首。

~~~~~*~~~~~

我的心很小，只能容纳一个人。

我的感情，除了爱自己，我一次只能爱一个人。

对于你满满的情感。。

我无法回应，也不能回应。

我只能摆在一个小小的角落。。

换个角度，默默的珍惜。

~~~~~*~~~~~

[ 一段故事结束，就这样无疾而终。

而我，决定了孤独的上路。

将爱情的魔咒丢在身后，
将难过的哭泣，换成倔强的微笑。]

强迫自己。。

忍着泪水。

告白。

~~~~~*~~~~~~

[ 一段伤心故事的结束，会是新关系的开始。

而我，决定了我们会是一辈子的好朋友。

友情的魔咒将会把你套牢。

将难过的哭泣，换成会心的微笑。]

我没有办法给你任何的承诺。。

友情，爱情，不能做比较。。

这是唯一能给你的。

希望，你会接受。。

~~~~~*~~~~~~

这一次，或许你会选择再次的离开。

同样的，如果这样会让你的天空变得晴朗平静。。

我会祝福你。

我会坚强。

无处可去的心。。

放开胸怀，找寻属于你的落脚处。

而我，不会是那位幸运儿。

~~~~~*~~~~~~

深深的愧疚。。。

久久不散。

Be Free... Free Your Love..

心情日记（七）

上班一个星期了。
只能用一个字形容：忙！！！！

真的好忙。

第一天就给了我一间规模还不算大的公司让我自己一个人做。
我应付的还可以，就慢慢做，反正也不赶时间。

第二天，就继续做那间公司。
做到一半，被老板叫进去办公室。
他跟我说，先把我手上的搁着，要我去另一件新接的客户。
因为Audit Fee是我正在做的那个case的5倍，下个月中新加坡firm要report了。
他还说，那种小小的case不必花太多时间的，这种大的才比较重要。
他也说，要做就要做那种大间的公司，学的东西比较多。

我想想，也不是没有道理。
直接接受大的挑战，挑战自己的能力，是一种寻求进步的推动力。
虽然我自认我的能力还不够，不过我愿意接受。

匆匆忙忙收拾了东西，把手头上的工作整理好，午餐时间后就跟老板和senior进去了。

~~~~~*~~~~~

来到了客户的工厂，很难想象得到，这件公司的总盈利会超过4千万。
老板senior和那里的Director兼会计打招呼之后，老板就跟我说：

[ 等下你一个留下来做audit哦，我和senior要回去处理其他的工作。]

什么！？？！！我自己一个人！！？？！！
不是开玩笑的吧？

Senior说： [ 我还有东西要follow up，等下我跟你说一下你要做的东西。]

真是昏倒啊。。
你们也真的太看得起我了吧？
汗颜。

老板和senior交待完了我的工作之后，两个人就很有义气的走了。
临走前，跟那位director说有什么事情，找我就好了，我是负责他们这件公司的auditor。
他还跟我说一句：[ You can one… Sure you can one…]

真的是很想骂脏话。

没办法了。
以前当trainee的时候习惯了由senior带头，我当跟班就好了。
现在一切都要我自己开始，真得有点怕怕。。

战战兢兢的和客户拿了相关资料，回想一下以前senior是怎么开始的。
打开电脑，叫出相关的working paper，就开始着手处理。
从extended到所有的confirmation，再开始进入相关的section，一路都很顺利。
客户也很好谈，很好配合，而且他们很准是关门，我做到很开心。

呵呵。

接下来的几天就不好了，简直只能用可恶来形容那一对老板和senior。
连续两天，我东西做到一半，就把我叫回去处理东西。
一下子叫我去填HR的文件，一下子就赶我去开户口，再不然就赶我去做别的东西。

你们不知道我还在做field work的吗？
汗颜。

还有那个senior，都不知道他在忙什么。
每天就是进进出出老板的房间，不然就是听听电话，他居然跟我说他很忙！！

~~~~~*~~~~~

我忍不住就跑去跟另一位女senior把所有的状况说了一次。
她说：[ 这样的状况啊！你惨了你！这个case的auditor in charge肯定就是你了。]
我昏。

她还说：[ 他是这样的啦！都不懂在忙什么的。上次我跟他出去，也是我一个人做到完，他只是finalized和作Test of control罢了！]
再昏。

[ 你自己好好保重吧！在field work面对难题的话，打电话来问我哦！]

我好想哭啊！

隔天，我又是自己一个人去客户那里。
几天下来，其实都是我自己一个人在做的。
明明是那个senior的case，为什么会变成我在in charge啊？
我只是个新人啊！

~~~~~*~~~~~

和刚刚离职的Alex通电话，顺便问他一些audit的程序。
他是其中一个我跟得最多次的senior，虽然只大我一岁，可是却很不错，教会我很多东西。

[ 我听说你一个人in charge一间满大的公司哦，厉害哦！看来你应该是房间那个要重点栽培今年年尾升职的新人哦。]

吓！你怎么知道我一个人做的？？？
我不知道，也没有兴趣知道他要不要栽培我，升不升我的职啦！才近来两天，哪里知道的！我只是被吓倒啦！要我自己一个人去。
怕怕啦！他神经病哦！

[ 当然是听说的啦！不过你做好心理准备咯！你肯定变成auditor in charge的！]

我好想哭啊！怎么会这样的。。
应该是没人有空才把我推出去的啦！
那个senior的case，怎么要我一个人去？也不知道我只是一个新人，实习的时候也不是把全部的程序完全practice到完的。

[ 哎呀！你习惯就好了啦！通常他手上的case，一定会变成他的assistant的case的。。这样也很好啊！你有机会表现自己，况且你在实习的时候表现得很稳啊！你算算看你做了几个section就知道了。]

哦。。是吗？我怎么不知道的。。
算算一下，我一个人就已经包了快超过1/3的作业。
多亏Alex和其他senior教了我很多。

[你不必expect他会出现的啦！就算会，也只是在你最后几天要pull out的时候出现的。你就好好地做，证明给那个房间的看。有什么事情，打电话给我，我会尽量教你的。]

Alex和其他的senior，你们真好啊。。
谢谢你们。

虽然一个人面对的压力很大，很怕做错或者少做。。
不过相对的，在fieldwork可以尽情的发挥我所学过的东西。
一个很好的学习机会，也可以好好表现。

管它是不是我以个人in charge，好好做就是了。
我会努力的！
Aja-aja fighting!!!

Senior，你最好别来搅局。

心情日记（六）

没来由的感觉又顿时浮起。
就好像六年前一样，没来由的不安。
不清楚，不了解，不知道。。
发生了什么事情。

对着电话发脾气。
任性的大吼着。
用力的挂上电话。
望着空白的天花板。
心里不停的反问：我到底做了什么。

我讨厌，猜不透的谜题。
更讨厌，猜不透的人心。

真的。。
猜不透。
很讨厌。

一个人的
雨
好孤寂
却不知道
你
在那里

抓不住
你的
心

探不出
你的
想法

安全感
一点一滴
流失

感情
的
寄望
瞬间
瓦解

我
好恨
我
爱你

小可爱

突然间很想念这个小可爱。

距离上次见面，一个多月前了咯。

和她跑去吃了tomyam火锅。。

买了一个黄色的晴天娃娃给她，奖励她考到3.95的超级好成绩。。

和她去komtar逛街，买了好多东西。。

很想念她。

想念和她一起住了一年半的16G103。。

想念和她一起睡的超级双人床。。

想念和她一起煮饭吃饭吃泡面洗碗。。

想念和她一起躺在床上看戏聊天。。

想念和她一起三更半夜挑灯开夜车。。

想念和她一起出去搞活动。。

想念和她一起去夜店。。

想念和她一起出去外面吃东西。。

想念和她一起去超级市场当阿嫂。。

好多好多的想念。。

还有她的迷糊。。

她的粗心大意。。

她的鬼灵精。。

总之就是一大堆让人禁不住要狠狠疼她的东东。。

可是我已经毕业了，这一切都成了大学最美丽的一段回忆。。

虽然偶尔还是会通过电话msn联络，可是就是没有面对面的亲切感。。

现在小可爱升职了，活动的时间更长，任务责任更多，课业也很忙。。

我也开始上班，联络的时间也变少了。。

希望远在北方的她，要好好照顾她自己。。

懂得好好让自己的大学生涯过得更有色彩。。

我会在这里一直为她打起加油。。

小可爱，想念你啦！

你要加油哦！！！！

心情日记（五）

昨天老板临时打电话来说Partner要看我以前的成绩。
匆匆忙忙的从家里拿了相关的文件就冲到公司去。
好喘。
交了文件，和老板哈拉了一下，又跑去和同事们哈拉了。
还好已经过了下班时间，不然我早就跑了。

老板说，最快也要等到隔天中午才会给我知道消息。
我的天啊！！
又是等！
杀了我吧！

不过想一下，我连一个月都可以等了，何必在乎那几个小时呢？
最多不就是去MS工作，又不是去杀头。
可是。。
可是。。
可是。。
人家不想加入黑社会啦！！！
因为那里很多印度人啦！！！
我要先声明哦！我不是种族歧视哦。。
我只是想在一个比较舒服的环境下工作，这样我才可以专心的冲刺啊！

好吧！我回家等咯。。。

~~~~~*~~~~~

我睡不好，凌晨四点爬起来，翻来覆去就是睡不着。
不知道什么时候睡着的，八点多就被小猪的电话吵醒了。
臭小猪，让我看到你，我肯定咬你！
整个人就是傻傻的。。

好不容易捱到了下午。。
看着电话，怎么没动静的啊？？？
耐心的等，耐心的等。。
我就连去上厕所都带着电话，深怕错过了报喜的铃声。

小猪打电话来了。。跟我哈拉。。
然后伟源打电话插播进来。。就匆匆忙忙挂了小猪的电话。。
伟源也没说几句，一个没有显示名字的电话插播进来。
定眼一看！是公司的号码！
公司打来了！
和伟源匆忙地说拜拜，马上接听公司的电话。

一接听，老板就说：你要听好消息还是坏消息？
整个人冷了一半。
那我选择听坏消息好了。
老板说：坏消息就是，不成功，很抱歉。
我傻了一下。
然后他爆笑，再说：小姐，你要请我吃饭了啦！21号来上班啦！
我汗颜。

和老板道谢了之后，消化一下他说的话。
娃哈哈。。
我找到工作了。。
第一个我就把好消息告诉了我妈和爸。
第二个当然是我的小猪。。好想念我的小猪。
第三个就是伟源。
接下来就是看部落的你们咯。。
虽然我的部落的人气没有Friendster得那么旺。。

接到了好消息，就要打电话给MS的partner，那位知识渊博的先生。
我必须拒绝他的好意了。
真的抱歉啊！

哇！我21好终于可以摆脱摇脚的困境了！
完成妈妈要我搞定的事情，就跑去麦当劳买了Double Spicy Chicken McDeluxe激励自己！！！
好开心哦！！！

当然，吃了那个汉堡的下场就是。。
晚餐吃不下，又要冒发胖的危险。。
不管了啦！
小猪又要酸我就不管他了！

我开心啊！
呵呵。

伍思凯 - 留给你的窗

作词：姚谦/李焯雄　作曲：伍思凯　编曲：伍思凯
顶着蓝色月亮
走在回忆长廊
那一样的月光
照过我们紧握的手掌
问题没有答案
转了多少个弯
你还签了名在我心上
不能遗忘
就算时间能冲淡了忧伤
想对你说的再也无法讲
淡淡心酸
我的心还为你留一扇窗
等你想起我回来看一看
自由属于你
爱你就该放手让你去想去的地方
怎么能相信我们已走散
不会再停站
希望已风干
一样的月光
冷冷的照在
两个人不重叠的路上
你的心是否也有一扇窗
寂寞时也会抬头看一看
当时的月光
后来是否也出现在你想念的心上
像我一样　无处可藏
蓝色月光　淡淡心酸



同事邵恩给我的MV，我跑去imeem下载了在自己的部落。
很感人的一首歌。

心有感触地想写关于一个人。
一个我很抱歉的人。

他不是我的什么人。
他只是我在网路，萍水相逢的一个人。

我对他，只有大哥，朋友的感觉。
可是他对我的感觉，并不是这样的。

我跟他说过，我不能给他任何的承诺。
就算这辈子我依然孤独，我还是会选择孤独。
更何况，我已经有了另一个归宿。

为了不伤害他，我只能说：再看吧！如果我们有缘的话。
他太过脆弱，我太过分。

是我的错。

在一开始发现事实的时候，我应该狠狠地拒绝。
而不是这样对待他。
即使他很了解我的状况，他还是栽了下去。

是我害了他。

我知道这样让他很痛苦。
他选择了离开我和他相遇的地方。
不再出现。

这也就是他所说的，

[如果真的有那么一天，
你在也找不到我时，
那么，
请你一定要好好的保重你自己，
因为你的幸福，
乃是我心中最大的心愿，
虽然你和我之间只是情深缘浅。。。。]

我知道他会离开，他一早就已经说过。
他所谓的情深缘浅。

我不想挽留，也不懂得挽留。
如果真的太痛苦。
一切都是因我而起。

不知道你会不会看到。
我还是希望你会出现。

对不起。

心情日记（四）

今天收到了BDO老板的电话，他说下个星期就可以拿到offer letter了。
也就是说，我被聘请了！！
可是，我的感觉的复杂。
既高兴，又很显。。

高兴，因为我终于有工作了。
虽然我是杞人忧天，明知道是会被聘请的。
真的是白痴。

我还跑去应征Moore Stephens，一间规模也算不小的audit firm。
薪水和BDO的一样，但是MS要签3年的合约，而BDO要签4年。
待遇方面当然有差别。。但是基于职业道德，我不能透露。

最后，我还是希望老板不要放我飞机。。
最后一分钟跟我说被reject。
我真的会把整个office炸掉的！！
（我说说而已，发泄一下）

显，因为我一旦开始工作，很多东西就会不一样了。。
什么东西不一样，我一下子也说不上来。。
就是很显。。

很想念大学的生活，无忧无虑。。
每天就是上课，下课，回房间洗澡、洗衣服、看报纸、睡午觉、搞活动、做功课。
一日复一日，偶尔去外面逛逛。。。
很清闲。

人，总还是要面对现实的。
没了钱，就什么也做不了了。。
投身于现实的社会，更要懂得保护自己。

唉！我真得很显。。。

测你的清纯度有多高

从学弟的部落看到的。。

我也去做了一个测试。。看看我的清纯度有多高。。

哈哈。。我居然是“从里到外都青春的感觉”。。

有点想要狂笑的感觉。。。

心情日记（三）

心情很低落。
自从做完了实习，赶完了报告和presentation，放假回来之后，就一直闲在家里。

快一个星期了。
很讨厌。

之前training的公司，在我离职之前就已经申请要继续工作。
谁直到昨天回去交Letter of Completion of Studies，才发现到老板上个星期才把表格交上去总部。

已经快三个礼拜了。
不知道该生气，还是无奈。

怪不得Senior打电话来叫我先on hold给公司，都快月尾了，叫我等消息。
他说公司会要我回去工作的，等offer letter就可以上班了。。

完全没有安全感的答案。

叫我等。
再这样等下去，我看我都不必工作了，回家吃老米算了。
而且，我一定会发神经的。
还好我自己申请了别的公司。
把resume和cover letter弄好，email出去。

还是无止境的等待。。

~~~~~*~~~~~~

等来等去，越等越紧张，一点消息都没有。
同学一个一个说开始工作了，我却还在等消息。

继续在同一件公司工作的同学都很顺利的开工，只有我还面对着麻烦的new management。
紧张到我食不下咽，辗转难眠。

告诉伟源，我紧张的心理。
他说要我耐心的等，一定要等。
公司也需要时间process的。。

大家一直叫我等。

三更半夜打电话给小猪，跟他说我睡不着。
说着说着，眼眶湿了，但是我没有哭。
我真的好怕，找不到工作。
我好紧张。。。
我等不及。。。

结果，小猪没有安慰我，反而修理我了。
我太过紧张，心情紧绷。
怕输的心理作祟。

是吧！我是怕输。
其他的同学都开始工作了，我怎能不紧张呢？？？
现在的竞争那么强，自认学业成绩不如人的我，更是紧张。
谁叫我成绩不是很好呢？
Extreme到那么够力。。
喜欢的科目就考到不错，就算不熬夜，也同样可以考A回来。。
不喜欢的就算给我熟读武功秘籍，一样会考烂给你看。（但是不会肥佬啦！）

我就是这样超级extreme。。从小到大都是这样。
所以成绩好的课目都被拉去盖掉成绩比较差的科目。

现在。。
除了等待，还是等待。。。

~~~~~*~~~~~~

这段时间，我把以前的课本和笔记全部搬出来，拿来看，refresh以前所学过的东西。
然后读standard。。。尽量让自己很忙。。。
把自己处在备战的状态，利用时间准备充实自己。

这是巨蟹男提醒我的，而我现在正在努力的准备着。
因为只要争取到了面试的机会，我就会有机会发挥。
当然，我也不希望自己在面试的时候说尽废话，就一定要充实自己。
不然，就肯定输给别人。

读书，读书。。。
仿佛就回到了大学时期，K书的日子。。。

~~~~~*~~~~~~

好不容易，心情恢复了，慢慢的冷静下来。
之前，超级没信心。。
跟senior说自己其实很烂，没实力。
Senior叫我别对自己没信心。。。

我整个人已经完全陷下去了。。
整个人就想泄了气的皮球一样。
完全没了元气。

我很痛恨自己这样的态度。
很不像自己！
超级讨厌！

被伟源和小猪狠狠地修理一顿，我又慢慢的恢复元气。
就好像小猪说的，不骂不清醒。。

我也不想的，好吗？
我真的很怕，怕到想吐，想哭！
我不想失业！

救命啊！

~~~~~*~~~~~~

我给前任老板打电话了。
向他询问他现任的公司还需不需要情人，我想过去那里。
他直接笑出来，问我为什么会考虑过去那里。
我其实也不懂该怎么回答，就把事情的真相告诉了他。
不过他也无能为力，毕竟他已经离开了公司。

他说他们需要的是有经验的员工，而我只是一只菜鸟。
汗颜。。
他说他会和他的management讨论一下，看看怎么做，因为他新官上任，不可以乱放火。
希望他会替我带来好消息。。。

~~~~~*~~~~~~

好了。。
我想睡觉了。。。
希望明天又是有好消息的一天。。。

等待
是无止境的煎熬
耐心的考验

不论什么事情
只要是觉得重要的
就必定会经历这样的感觉

我不喜欢等待
太久
我
会怕

那只会是
不祥的
预兆

我 好怕

心情日记（二）

今天是6月24日。
是六年前的他的生日。

很平静的来到这一天。
没有任何的想法。
没有任何的动作。
就是很平静。

只想祝他生日快乐。

~~~~~*~~~~~

他，是我的初恋。
也是我一生的痛。
这就是人人常说的，初恋是最难忘的。

没错，我是没有办法忘记他。
他带给我初恋的甜蜜，也带给我这一生也无法抹去的伤痛。
相对的，我所留给他的，或许是恐怖的回忆。

我们都太青涩了，对方眼里有的只是对爱情的幢景。
却忽略了背后的现实和残酷。
知道高温渐渐回到零度C，发掘彼此都无法接受对方的缺点和差异。
冷战，争吵和泪水慢慢地取代了过往甜蜜的感觉。
最后只能以分手收场，再也做不了朋友。

我们不是朋友。

~~~~~*~~~~~

我用力的呼吸，就能看见奇迹。
我用力的哭泣，就能雨过天晴。

是的。
六年后的今天，已经雨过天晴。
我没事了。

很豁达的看待这一段重要的回忆。
是他让我一夜长大。
是他让我学会怎样保护自己。
是他让我了解该怎样对待一个人。
是他让我懂得我需要一个怎样的人。

伤口已经形成了疮疤。
我从此不再伤心。

~~~~~*~~~~~
不知道他如果看到这一篇，会有怎样的反应。

是恨？
是鄙夷？
还是毫无感觉？

我不知道。
也不重要了。

只想告诉他。。
我很平静。
感谢他曾经为我付出真心。

~~~~~*~~~~~

建铭，生日快乐。

愿，常乐。

P/S: 没错的话，我还记得他喜欢草莓蛋糕和草莓冰淇淋。。。

伍家辉 - 《虽然我愿意》

我对华语流行歌曲一向都很out的。。。
有时候是因为无意中听到。。
有时候是看电视剧的主题曲或者插曲。。

这次，也是一部电视剧的插曲。。
伍家辉的《虽然我愿意》。
我很喜欢这首歌。。
第一次听，就有一种想哭的感觉。。
是感动？还是感触？
分不清楚。


伍家辉 - 《虽然我愿意》
请让我靠近你轻轻对你说
别让我每个夜为你受折磨
是多么不容易才默默放手

为了我就当作这次为了我
别让我因为你被回忆折磨
而空气凝结了我们的脸孔
我别无选择

就算我们之间有什么问题
依然想念着你
虽然被放弃
虽然我愿意

就算我们之间有什么难题
黑夜我还想着你
心碎人孤寂
虽然我愿意
(心还想着你)

再让我靠近你轻轻对你说
当我说我要你从此好好过
是真的否则我怎么肯放手
为了我就当作这次为了我
赐给我你现在幸福的笑容
别让恨冻结了我们的脸孔
请你做选择

如果是N年前，可能我会哭死。。。
但是现在。。我只有深深的无奈。。。

无可否认，这是一首好歌。。

心情日记 （一）

好久都没写部落了，自从开始实习以后。
关闭了旧的部落，转移到了新的地方。。。
一个我觉得隐私度会比较高的地方。
或许，我是想要转换心情。

要感谢Jacky d’ Lion帮我弄背景。
Love conquers all。。知道什么意思吗？
不知道的话，就自己去找吧！
老话一句：For me to know, for you to find out。
我不想多解释。

背景，是我自己画的。
没有任何花窍的点缀，只有抢眼的粉红色和字形配搭。
从来都没喜欢过粉红色，因为不喜欢亮眼的颜色。
选择了这个颜色，为了讨个吉利吧！
自从婆婆去世之后，我就一直很带屎。
暂时舍弃了深色系，也为了效果。
还不错吧？

~~~~~*~~~~~

学的东西越来越多，也发现自己懂的其实很少。。
很惭愧。
今天问了senior一些东西，发现他的口气好像有点不耐烦。。
因为他说了两、三次，我还是懵懵懂懂。
我承认，我很笨。
我需要比别人花更多的时间和努力去消化。
他所讲解给我的东西并非我不明白，而是我把以前全部所学的都忘到一干二净。
现在要把全部记起来，真得连一点头绪都没有。。
还好有的上网，可以去search一点资料来recall我的记忆。。
回到座位就拼了命的做，动脑筋，希望我的努力能弥补senior。
不然，senior应该会被我气得当场吐血吧！

对不起，我就是那么笨的。。

还有，就是有点心不在焉。
这几个星期，我总是魂不守舍。
手脚脑袋常常不听使唤。。。
做东落西，懵懵懂懂。。。
学习的速度也慢了下来。。。
不要问我原因。。因为我自己也不晓得。。
只知道每天都要伤脑筋作报告。。
无时无刻都在想着要怎么做。。

前任老板回来处理一些事情。
看到他暂时乐得清闲，我也觉得他是应该轻松一下。
背着这么一个大包袱，很累。
他走来我的座位问我：是不是要继续下去？
早在一个星期前，我很肯定地说：我会。
现在。。我又在考虑了。
I hate to be indecisive。我真得很讨厌。

Senior看见我这样，觉得我此刻的态度，肯定不适合。
我知道自己不适合，可是又能怎样？
只能强迫自己坚持下去。
一开始就是一个错误，除了继续走下去，就别无选择，也回不了头。
或许，我已经习惯了强迫自己做自己不喜欢的事情。
从小到大都是这样。
这可以叫做flexible吗？这个可能说应该是自己自找的。
今天还惹得senior那样，我除了以自己笨的理由来搪塞自己，就还是自己笨。
一边做，一边眼泪都快掉下来了。
迅速地擦掉挂在眼角的泪滴，吸吸鼻子，继续做下去。
当然，我不是想要博取同情。

~~~~~*~~~~~

写着写着，眼睛又红了。

最近的精神情绪一直很不稳定。
仔细地说，应该是不安。
拼命地说废话，说冷笑话，让自己暂时放松，掩饰自己的不安。
虽然，我不是很想说话，只想要静一静。
可是，却不想让人发觉自己的情绪。
狮子座的人是变态的吗？
可能吧！

流行性寂寞孤独症候群又好像要发作了。
失魂了。
很久都没有，也很想一个人自己。。
去看电影；
去secret recipe吃蛋糕；
去星巴克喝摩卡发呆；
去逛书店；
去压马路。。
不论做什么都好，都是想要一个人。
看着熙来攘往，和自己擦肩而过的陌生人。。
才觉得自己的魂还是好好的留在这个躯壳里。

不然。。。
去Pub买醉也不错吧！
酒精，强劲的音乐，不断扭动身躯的男女。
很久没去了。。想念我的Vodka Lime。 （柠檬伏特加）
酒醉，不管做了什么都可以不负责任。
酒醒，不管做了什么都可以完全忘记。
回来这里，完全和那个世界划清了界限。
永远保持清醒。

It’s time to release myself, to my own world。

~~~~~*~~~~~

今天，就这样混混沌沌，过了失魂的一天。