心情日记（七）

上班一个星期了。
只能用一个字形容：忙！！！！

真的好忙。

第一天就给了我一间规模还不算大的公司让我自己一个人做。
我应付的还可以，就慢慢做，反正也不赶时间。

第二天，就继续做那间公司。
做到一半，被老板叫进去办公室。
他跟我说，先把我手上的搁着，要我去另一件新接的客户。
因为Audit Fee是我正在做的那个case的5倍，下个月中新加坡firm要report了。
他还说，那种小小的case不必花太多时间的，这种大的才比较重要。
他也说，要做就要做那种大间的公司，学的东西比较多。

我想想，也不是没有道理。
直接接受大的挑战，挑战自己的能力，是一种寻求进步的推动力。
虽然我自认我的能力还不够，不过我愿意接受。

匆匆忙忙收拾了东西，把手头上的工作整理好，午餐时间后就跟老板和senior进去了。

~~~~~*~~~~~

来到了客户的工厂，很难想象得到，这件公司的总盈利会超过4千万。
老板senior和那里的Director兼会计打招呼之后，老板就跟我说：

[ 等下你一个留下来做audit哦，我和senior要回去处理其他的工作。]

什么！？？！！我自己一个人！！？？！！
不是开玩笑的吧？

Senior说： [ 我还有东西要follow up，等下我跟你说一下你要做的东西。]

真是昏倒啊。。
你们也真的太看得起我了吧？
汗颜。

老板和senior交待完了我的工作之后，两个人就很有义气的走了。
临走前，跟那位director说有什么事情，找我就好了，我是负责他们这件公司的auditor。
他还跟我说一句：[ You can one… Sure you can one…]

真的是很想骂脏话。

没办法了。
以前当trainee的时候习惯了由senior带头，我当跟班就好了。
现在一切都要我自己开始，真得有点怕怕。。

战战兢兢的和客户拿了相关资料，回想一下以前senior是怎么开始的。
打开电脑，叫出相关的working paper，就开始着手处理。
从extended到所有的confirmation，再开始进入相关的section，一路都很顺利。
客户也很好谈，很好配合，而且他们很准是关门，我做到很开心。

呵呵。

接下来的几天就不好了，简直只能用可恶来形容那一对老板和senior。
连续两天，我东西做到一半，就把我叫回去处理东西。
一下子叫我去填HR的文件，一下子就赶我去开户口，再不然就赶我去做别的东西。

你们不知道我还在做field work的吗？
汗颜。

还有那个senior，都不知道他在忙什么。
每天就是进进出出老板的房间，不然就是听听电话，他居然跟我说他很忙！！

~~~~~*~~~~~

我忍不住就跑去跟另一位女senior把所有的状况说了一次。
她说：[ 这样的状况啊！你惨了你！这个case的auditor in charge肯定就是你了。]
我昏。

她还说：[ 他是这样的啦！都不懂在忙什么的。上次我跟他出去，也是我一个人做到完，他只是finalized和作Test of control罢了！]
再昏。

[ 你自己好好保重吧！在field work面对难题的话，打电话来问我哦！]

我好想哭啊！

隔天，我又是自己一个人去客户那里。
几天下来，其实都是我自己一个人在做的。
明明是那个senior的case，为什么会变成我在in charge啊？
我只是个新人啊！

~~~~~*~~~~~

和刚刚离职的Alex通电话，顺便问他一些audit的程序。
他是其中一个我跟得最多次的senior，虽然只大我一岁，可是却很不错，教会我很多东西。

[ 我听说你一个人in charge一间满大的公司哦，厉害哦！看来你应该是房间那个要重点栽培今年年尾升职的新人哦。]

吓！你怎么知道我一个人做的？？？
我不知道，也没有兴趣知道他要不要栽培我，升不升我的职啦！才近来两天，哪里知道的！我只是被吓倒啦！要我自己一个人去。
怕怕啦！他神经病哦！

[ 当然是听说的啦！不过你做好心理准备咯！你肯定变成auditor in charge的！]

我好想哭啊！怎么会这样的。。
应该是没人有空才把我推出去的啦！
那个senior的case，怎么要我一个人去？也不知道我只是一个新人，实习的时候也不是把全部的程序完全practice到完的。

[ 哎呀！你习惯就好了啦！通常他手上的case，一定会变成他的assistant的case的。。这样也很好啊！你有机会表现自己，况且你在实习的时候表现得很稳啊！你算算看你做了几个section就知道了。]

哦。。是吗？我怎么不知道的。。
算算一下，我一个人就已经包了快超过1/3的作业。
多亏Alex和其他senior教了我很多。

[你不必expect他会出现的啦！就算会，也只是在你最后几天要pull out的时候出现的。你就好好地做，证明给那个房间的看。有什么事情，打电话给我，我会尽量教你的。]

Alex和其他的senior，你们真好啊。。
谢谢你们。

虽然一个人面对的压力很大，很怕做错或者少做。。
不过相对的，在fieldwork可以尽情的发挥我所学过的东西。
一个很好的学习机会，也可以好好表现。

管它是不是我以个人in charge，好好做就是了。
我会努力的！
Aja-aja fighting!!!

Senior，你最好别来搅局。

心情日记（六）

没来由的感觉又顿时浮起。
就好像六年前一样，没来由的不安。
不清楚，不了解，不知道。。
发生了什么事情。

对着电话发脾气。
任性的大吼着。
用力的挂上电话。
望着空白的天花板。
心里不停的反问：我到底做了什么。

我讨厌，猜不透的谜题。
更讨厌，猜不透的人心。

真的。。
猜不透。
很讨厌。

一个人的
雨
好孤寂
却不知道
你
在那里

抓不住
你的
心

探不出
你的
想法

安全感
一点一滴
流失

感情
的
寄望
瞬间
瓦解

我
好恨
我
爱你

小可爱

突然间很想念这个小可爱。

距离上次见面，一个多月前了咯。

和她跑去吃了tomyam火锅。。

买了一个黄色的晴天娃娃给她，奖励她考到3.95的超级好成绩。。

和她去komtar逛街，买了好多东西。。

很想念她。

想念和她一起住了一年半的16G103。。

想念和她一起睡的超级双人床。。

想念和她一起煮饭吃饭吃泡面洗碗。。

想念和她一起躺在床上看戏聊天。。

想念和她一起三更半夜挑灯开夜车。。

想念和她一起出去搞活动。。

想念和她一起去夜店。。

想念和她一起出去外面吃东西。。

想念和她一起去超级市场当阿嫂。。

好多好多的想念。。

还有她的迷糊。。

她的粗心大意。。

她的鬼灵精。。

总之就是一大堆让人禁不住要狠狠疼她的东东。。

可是我已经毕业了，这一切都成了大学最美丽的一段回忆。。

虽然偶尔还是会通过电话msn联络，可是就是没有面对面的亲切感。。

现在小可爱升职了，活动的时间更长，任务责任更多，课业也很忙。。

我也开始上班，联络的时间也变少了。。

希望远在北方的她，要好好照顾她自己。。

懂得好好让自己的大学生涯过得更有色彩。。

我会在这里一直为她打起加油。。

小可爱，想念你啦！

你要加油哦！！！！

心情日记（五）

昨天老板临时打电话来说Partner要看我以前的成绩。
匆匆忙忙的从家里拿了相关的文件就冲到公司去。
好喘。
交了文件，和老板哈拉了一下，又跑去和同事们哈拉了。
还好已经过了下班时间，不然我早就跑了。

老板说，最快也要等到隔天中午才会给我知道消息。
我的天啊！！
又是等！
杀了我吧！

不过想一下，我连一个月都可以等了，何必在乎那几个小时呢？
最多不就是去MS工作，又不是去杀头。
可是。。
可是。。
可是。。
人家不想加入黑社会啦！！！
因为那里很多印度人啦！！！
我要先声明哦！我不是种族歧视哦。。
我只是想在一个比较舒服的环境下工作，这样我才可以专心的冲刺啊！

好吧！我回家等咯。。。

~~~~~*~~~~~

我睡不好，凌晨四点爬起来，翻来覆去就是睡不着。
不知道什么时候睡着的，八点多就被小猪的电话吵醒了。
臭小猪，让我看到你，我肯定咬你！
整个人就是傻傻的。。

好不容易捱到了下午。。
看着电话，怎么没动静的啊？？？
耐心的等，耐心的等。。
我就连去上厕所都带着电话，深怕错过了报喜的铃声。

小猪打电话来了。。跟我哈拉。。
然后伟源打电话插播进来。。就匆匆忙忙挂了小猪的电话。。
伟源也没说几句，一个没有显示名字的电话插播进来。
定眼一看！是公司的号码！
公司打来了！
和伟源匆忙地说拜拜，马上接听公司的电话。

一接听，老板就说：你要听好消息还是坏消息？
整个人冷了一半。
那我选择听坏消息好了。
老板说：坏消息就是，不成功，很抱歉。
我傻了一下。
然后他爆笑，再说：小姐，你要请我吃饭了啦！21号来上班啦！
我汗颜。

和老板道谢了之后，消化一下他说的话。
娃哈哈。。
我找到工作了。。
第一个我就把好消息告诉了我妈和爸。
第二个当然是我的小猪。。好想念我的小猪。
第三个就是伟源。
接下来就是看部落的你们咯。。
虽然我的部落的人气没有Friendster得那么旺。。

接到了好消息，就要打电话给MS的partner，那位知识渊博的先生。
我必须拒绝他的好意了。
真的抱歉啊！

哇！我21好终于可以摆脱摇脚的困境了！
完成妈妈要我搞定的事情，就跑去麦当劳买了Double Spicy Chicken McDeluxe激励自己！！！
好开心哦！！！

当然，吃了那个汉堡的下场就是。。
晚餐吃不下，又要冒发胖的危险。。
不管了啦！
小猪又要酸我就不管他了！

我开心啊！
呵呵。

伍思凯 - 留给你的窗

作词：姚谦/李焯雄　作曲：伍思凯　编曲：伍思凯
顶着蓝色月亮
走在回忆长廊
那一样的月光
照过我们紧握的手掌
问题没有答案
转了多少个弯
你还签了名在我心上
不能遗忘
就算时间能冲淡了忧伤
想对你说的再也无法讲
淡淡心酸
我的心还为你留一扇窗
等你想起我回来看一看
自由属于你
爱你就该放手让你去想去的地方
怎么能相信我们已走散
不会再停站
希望已风干
一样的月光
冷冷的照在
两个人不重叠的路上
你的心是否也有一扇窗
寂寞时也会抬头看一看
当时的月光
后来是否也出现在你想念的心上
像我一样　无处可藏
蓝色月光　淡淡心酸



同事邵恩给我的MV，我跑去imeem下载了在自己的部落。
很感人的一首歌。

心有感触地想写关于一个人。
一个我很抱歉的人。

他不是我的什么人。
他只是我在网路，萍水相逢的一个人。

我对他，只有大哥，朋友的感觉。
可是他对我的感觉，并不是这样的。

我跟他说过，我不能给他任何的承诺。
就算这辈子我依然孤独，我还是会选择孤独。
更何况，我已经有了另一个归宿。

为了不伤害他，我只能说：再看吧！如果我们有缘的话。
他太过脆弱，我太过分。

是我的错。

在一开始发现事实的时候，我应该狠狠地拒绝。
而不是这样对待他。
即使他很了解我的状况，他还是栽了下去。

是我害了他。

我知道这样让他很痛苦。
他选择了离开我和他相遇的地方。
不再出现。

这也就是他所说的，

[如果真的有那么一天，
你在也找不到我时，
那么，
请你一定要好好的保重你自己，
因为你的幸福，
乃是我心中最大的心愿，
虽然你和我之间只是情深缘浅。。。。]

我知道他会离开，他一早就已经说过。
他所谓的情深缘浅。

我不想挽留，也不懂得挽留。
如果真的太痛苦。
一切都是因我而起。

不知道你会不会看到。
我还是希望你会出现。

对不起。

心情日记（四）

今天收到了BDO老板的电话，他说下个星期就可以拿到offer letter了。
也就是说，我被聘请了！！
可是，我的感觉的复杂。
既高兴，又很显。。

高兴，因为我终于有工作了。
虽然我是杞人忧天，明知道是会被聘请的。
真的是白痴。

我还跑去应征Moore Stephens，一间规模也算不小的audit firm。
薪水和BDO的一样，但是MS要签3年的合约，而BDO要签4年。
待遇方面当然有差别。。但是基于职业道德，我不能透露。

最后，我还是希望老板不要放我飞机。。
最后一分钟跟我说被reject。
我真的会把整个office炸掉的！！
（我说说而已，发泄一下）

显，因为我一旦开始工作，很多东西就会不一样了。。
什么东西不一样，我一下子也说不上来。。
就是很显。。

很想念大学的生活，无忧无虑。。
每天就是上课，下课，回房间洗澡、洗衣服、看报纸、睡午觉、搞活动、做功课。
一日复一日，偶尔去外面逛逛。。。
很清闲。

人，总还是要面对现实的。
没了钱，就什么也做不了了。。
投身于现实的社会，更要懂得保护自己。

唉！我真得很显。。。

测你的清纯度有多高

从学弟的部落看到的。。

我也去做了一个测试。。看看我的清纯度有多高。。

哈哈。。我居然是“从里到外都青春的感觉”。。

有点想要狂笑的感觉。。。

心情日记（三）

心情很低落。
自从做完了实习，赶完了报告和presentation，放假回来之后，就一直闲在家里。

快一个星期了。
很讨厌。

之前training的公司，在我离职之前就已经申请要继续工作。
谁直到昨天回去交Letter of Completion of Studies，才发现到老板上个星期才把表格交上去总部。

已经快三个礼拜了。
不知道该生气，还是无奈。

怪不得Senior打电话来叫我先on hold给公司，都快月尾了，叫我等消息。
他说公司会要我回去工作的，等offer letter就可以上班了。。

完全没有安全感的答案。

叫我等。
再这样等下去，我看我都不必工作了，回家吃老米算了。
而且，我一定会发神经的。
还好我自己申请了别的公司。
把resume和cover letter弄好，email出去。

还是无止境的等待。。

~~~~~*~~~~~~

等来等去，越等越紧张，一点消息都没有。
同学一个一个说开始工作了，我却还在等消息。

继续在同一件公司工作的同学都很顺利的开工，只有我还面对着麻烦的new management。
紧张到我食不下咽，辗转难眠。

告诉伟源，我紧张的心理。
他说要我耐心的等，一定要等。
公司也需要时间process的。。

大家一直叫我等。

三更半夜打电话给小猪，跟他说我睡不着。
说着说着，眼眶湿了，但是我没有哭。
我真的好怕，找不到工作。
我好紧张。。。
我等不及。。。

结果，小猪没有安慰我，反而修理我了。
我太过紧张，心情紧绷。
怕输的心理作祟。

是吧！我是怕输。
其他的同学都开始工作了，我怎能不紧张呢？？？
现在的竞争那么强，自认学业成绩不如人的我，更是紧张。
谁叫我成绩不是很好呢？
Extreme到那么够力。。
喜欢的科目就考到不错，就算不熬夜，也同样可以考A回来。。
不喜欢的就算给我熟读武功秘籍，一样会考烂给你看。（但是不会肥佬啦！）

我就是这样超级extreme。。从小到大都是这样。
所以成绩好的课目都被拉去盖掉成绩比较差的科目。

现在。。
除了等待，还是等待。。。

~~~~~*~~~~~~

这段时间，我把以前的课本和笔记全部搬出来，拿来看，refresh以前所学过的东西。
然后读standard。。。尽量让自己很忙。。。
把自己处在备战的状态，利用时间准备充实自己。

这是巨蟹男提醒我的，而我现在正在努力的准备着。
因为只要争取到了面试的机会，我就会有机会发挥。
当然，我也不希望自己在面试的时候说尽废话，就一定要充实自己。
不然，就肯定输给别人。

读书，读书。。。
仿佛就回到了大学时期，K书的日子。。。

~~~~~*~~~~~~

好不容易，心情恢复了，慢慢的冷静下来。
之前，超级没信心。。
跟senior说自己其实很烂，没实力。
Senior叫我别对自己没信心。。。

我整个人已经完全陷下去了。。
整个人就想泄了气的皮球一样。
完全没了元气。

我很痛恨自己这样的态度。
很不像自己！
超级讨厌！

被伟源和小猪狠狠地修理一顿，我又慢慢的恢复元气。
就好像小猪说的，不骂不清醒。。

我也不想的，好吗？
我真的很怕，怕到想吐，想哭！
我不想失业！

救命啊！

~~~~~*~~~~~~

我给前任老板打电话了。
向他询问他现任的公司还需不需要情人，我想过去那里。
他直接笑出来，问我为什么会考虑过去那里。
我其实也不懂该怎么回答，就把事情的真相告诉了他。
不过他也无能为力，毕竟他已经离开了公司。

他说他们需要的是有经验的员工，而我只是一只菜鸟。
汗颜。。
他说他会和他的management讨论一下，看看怎么做，因为他新官上任，不可以乱放火。
希望他会替我带来好消息。。。

~~~~~*~~~~~~

好了。。
我想睡觉了。。。
希望明天又是有好消息的一天。。。

等待
是无止境的煎熬
耐心的考验

不论什么事情
只要是觉得重要的
就必定会经历这样的感觉

我不喜欢等待
太久
我
会怕

那只会是
不祥的
预兆

我 好怕

心情日记（二）

今天是6月24日。
是六年前的他的生日。

很平静的来到这一天。
没有任何的想法。
没有任何的动作。
就是很平静。

只想祝他生日快乐。

~~~~~*~~~~~

他，是我的初恋。
也是我一生的痛。
这就是人人常说的，初恋是最难忘的。

没错，我是没有办法忘记他。
他带给我初恋的甜蜜，也带给我这一生也无法抹去的伤痛。
相对的，我所留给他的，或许是恐怖的回忆。

我们都太青涩了，对方眼里有的只是对爱情的幢景。
却忽略了背后的现实和残酷。
知道高温渐渐回到零度C，发掘彼此都无法接受对方的缺点和差异。
冷战，争吵和泪水慢慢地取代了过往甜蜜的感觉。
最后只能以分手收场，再也做不了朋友。

我们不是朋友。

~~~~~*~~~~~

我用力的呼吸，就能看见奇迹。
我用力的哭泣，就能雨过天晴。

是的。
六年后的今天，已经雨过天晴。
我没事了。

很豁达的看待这一段重要的回忆。
是他让我一夜长大。
是他让我学会怎样保护自己。
是他让我了解该怎样对待一个人。
是他让我懂得我需要一个怎样的人。

伤口已经形成了疮疤。
我从此不再伤心。

~~~~~*~~~~~
不知道他如果看到这一篇，会有怎样的反应。

是恨？
是鄙夷？
还是毫无感觉？

我不知道。
也不重要了。

只想告诉他。。
我很平静。
感谢他曾经为我付出真心。

~~~~~*~~~~~

建铭，生日快乐。

愿，常乐。

P/S: 没错的话，我还记得他喜欢草莓蛋糕和草莓冰淇淋。。。

伍家辉 - 《虽然我愿意》

我对华语流行歌曲一向都很out的。。。
有时候是因为无意中听到。。
有时候是看电视剧的主题曲或者插曲。。

这次，也是一部电视剧的插曲。。
伍家辉的《虽然我愿意》。
我很喜欢这首歌。。
第一次听，就有一种想哭的感觉。。
是感动？还是感触？
分不清楚。


伍家辉 - 《虽然我愿意》
请让我靠近你轻轻对你说
别让我每个夜为你受折磨
是多么不容易才默默放手

为了我就当作这次为了我
别让我因为你被回忆折磨
而空气凝结了我们的脸孔
我别无选择

就算我们之间有什么问题
依然想念着你
虽然被放弃
虽然我愿意

就算我们之间有什么难题
黑夜我还想着你
心碎人孤寂
虽然我愿意
(心还想着你)

再让我靠近你轻轻对你说
当我说我要你从此好好过
是真的否则我怎么肯放手
为了我就当作这次为了我
赐给我你现在幸福的笑容
别让恨冻结了我们的脸孔
请你做选择

如果是N年前，可能我会哭死。。。
但是现在。。我只有深深的无奈。。。

无可否认，这是一首好歌。。

心情日记 （一）

好久都没写部落了，自从开始实习以后。
关闭了旧的部落，转移到了新的地方。。。
一个我觉得隐私度会比较高的地方。
或许，我是想要转换心情。

要感谢Jacky d’ Lion帮我弄背景。
Love conquers all。。知道什么意思吗？
不知道的话，就自己去找吧！
老话一句：For me to know, for you to find out。
我不想多解释。

背景，是我自己画的。
没有任何花窍的点缀，只有抢眼的粉红色和字形配搭。
从来都没喜欢过粉红色，因为不喜欢亮眼的颜色。
选择了这个颜色，为了讨个吉利吧！
自从婆婆去世之后，我就一直很带屎。
暂时舍弃了深色系，也为了效果。
还不错吧？

~~~~~*~~~~~

学的东西越来越多，也发现自己懂的其实很少。。
很惭愧。
今天问了senior一些东西，发现他的口气好像有点不耐烦。。
因为他说了两、三次，我还是懵懵懂懂。
我承认，我很笨。
我需要比别人花更多的时间和努力去消化。
他所讲解给我的东西并非我不明白，而是我把以前全部所学的都忘到一干二净。
现在要把全部记起来，真得连一点头绪都没有。。
还好有的上网，可以去search一点资料来recall我的记忆。。
回到座位就拼了命的做，动脑筋，希望我的努力能弥补senior。
不然，senior应该会被我气得当场吐血吧！

对不起，我就是那么笨的。。

还有，就是有点心不在焉。
这几个星期，我总是魂不守舍。
手脚脑袋常常不听使唤。。。
做东落西，懵懵懂懂。。。
学习的速度也慢了下来。。。
不要问我原因。。因为我自己也不晓得。。
只知道每天都要伤脑筋作报告。。
无时无刻都在想着要怎么做。。

前任老板回来处理一些事情。
看到他暂时乐得清闲，我也觉得他是应该轻松一下。
背着这么一个大包袱，很累。
他走来我的座位问我：是不是要继续下去？
早在一个星期前，我很肯定地说：我会。
现在。。我又在考虑了。
I hate to be indecisive。我真得很讨厌。

Senior看见我这样，觉得我此刻的态度，肯定不适合。
我知道自己不适合，可是又能怎样？
只能强迫自己坚持下去。
一开始就是一个错误，除了继续走下去，就别无选择，也回不了头。
或许，我已经习惯了强迫自己做自己不喜欢的事情。
从小到大都是这样。
这可以叫做flexible吗？这个可能说应该是自己自找的。
今天还惹得senior那样，我除了以自己笨的理由来搪塞自己，就还是自己笨。
一边做，一边眼泪都快掉下来了。
迅速地擦掉挂在眼角的泪滴，吸吸鼻子，继续做下去。
当然，我不是想要博取同情。

~~~~~*~~~~~

写着写着，眼睛又红了。

最近的精神情绪一直很不稳定。
仔细地说，应该是不安。
拼命地说废话，说冷笑话，让自己暂时放松，掩饰自己的不安。
虽然，我不是很想说话，只想要静一静。
可是，却不想让人发觉自己的情绪。
狮子座的人是变态的吗？
可能吧！

流行性寂寞孤独症候群又好像要发作了。
失魂了。
很久都没有，也很想一个人自己。。
去看电影；
去secret recipe吃蛋糕；
去星巴克喝摩卡发呆；
去逛书店；
去压马路。。
不论做什么都好，都是想要一个人。
看着熙来攘往，和自己擦肩而过的陌生人。。
才觉得自己的魂还是好好的留在这个躯壳里。

不然。。。
去Pub买醉也不错吧！
酒精，强劲的音乐，不断扭动身躯的男女。
很久没去了。。想念我的Vodka Lime。 （柠檬伏特加）
酒醉，不管做了什么都可以不负责任。
酒醒，不管做了什么都可以完全忘记。
回来这里，完全和那个世界划清了界限。
永远保持清醒。

It’s time to release myself, to my own world。

~~~~~*~~~~~

今天，就这样混混沌沌，过了失魂的一天。

希望。失望

你的电话响起了，我不知道应该觉得兴奋还是什么。。

只是觉得这只是例行公事。。。对你的电话渐渐不再感到惊喜。

虽然偶尔会这样想，但是我还是期待你的每一通电话。

期望它会给我带来让我兴奋的事情。

可惜，这一次，不是。

带来的不是让我觉得兴奋的事情，而是失望的消息。。。

即使我已经知道会这样。。。

人就是这样，明知道结果，还是禁不住给自己小小的希望。。

希望奇迹会发生。。。

到最后，小小的希望终究还是要破灭。。

最终还是要失望的。。

声音里虽然是声声的不要紧。。

心里还是不禁要冒着失望的泡泡~~~

真的很失望。

又错过一次可以见面的机会。。

可是，我不可以告诉你。

虽然我真的很想念你。

因为有希望，所以才会有失望~

~~~~~*~~~~~

人，好像都是不能宠的。

宠坏了，就会越来越贪心，要求就会越来越多。

不论在任何事情都一样。

我对你的要求似乎。。。越来越多了。

我希望你可以多关心我一点。。

我希望你可以对在乎我一点。。

就像以前一样。

明知道情况不允许我这样，

明知道你也有你自己的空间

明知道你工作很累，

明知道你还要专注于其他的事情。。

我却在不知不觉中犯下了这样的错误。

对于你每一天的例行电话，我是应该感到知足的吗？

我，知足吗？

~~~~~*~~~~~

阿毓一直在犹豫着要不要打那一通电话。

因为她的脑海里还有一个人。

我鼓励她：要打就打吧！不要等到连打电话给别人的理由都没有了，才觉得后悔。

是啊！等到连这样的一个理由都失去了，什么意义都没有了。

全世界的人以为我真的可以理所当然的想念你。。。

可是我现在连想念你的理由都没有了。。。

更不要说打电话给你了。。

~~~~~*~~~~~

不知从何开始，我开始对你产生了畏惧。。

我害怕会在你忙碌的时候打扰你；

我害怕会在你心情不好时搅和你的心情；

我害怕你对我发脾气。。

我更加害怕失去你。。。

我真的害怕。。。

你知道吗？

感情。讯息。

两部手机里记录着不下200个我和你的讯息。
一部分已经被删除了，因为没有足够的容量储存所有的讯息。
但是，被删除的这些，都很清晰的存档在我的脑海里。

被留下来的讯息，每一天睡着之前，会都会一一看过一次。。。
深怕自己会不小心忘了我和你的记忆。
看不见、听不见你的日子，这一些简讯成了我思念你的暗号。
一遍又一遍。

距离。

我和你之间一直存在着一个安全距离。
那是我设定的，虽然你不希望我和你之间存在着任何的距离。
为了这个，你老是说我无聊。

我也很想近距离的和你相处在一起。
应该是。。。零距离吧！这样就可以更亲近对方。
可是我没有。。。

你习惯了近距离的呵护我。。。
我却习惯了把你往远距离外推。。。

从来都不主动传简讯给你。
从来都不主动打电话给你。
甚至，从来都不主动慰问过你。

我一直都在扮演着被动的角色。
你一直是主动的那一个。

离你太近，没有安全感，因为我会被你看得太清楚，而我也会越来越不了解你。
离你太远，很安全，因为你看不见我，我在想些什么也不会让你一一透视。

这种距离是一种幸福吗？或许是吧。
至少，我还有让我自己有后退的选择。

承认。爱。

我从来都不承认我已经爱上了你。
因为我觉得我和你不会去到那种地步。
很可悲的地步。

这是很消极的想法。一次又一次刺痛着我。
我还是不愿意承认，也不想承认。

我在害怕。是的。
怕自己会义无反顾的爱着一个人，对方却不是这样对我的。
那很痛。
爱一个人，会变得贪得无厌。
我对你从来都没有任何的要求，所以我不想爱上你。

你对我消极的想法感到心痛。
亲耳听见你说这句话，心里轻轻的悸动了一下，很快又恢复了平静。
为什么呢？你没有为我心痛的理由。
你说你心疼我。
谢谢你。但这不是理由。

如果我哪天真的有勇气想爱了，我应该会先考虑你。

我一直把你当作是最好的朋友。
生命里最重要的一个男性朋友。

我。。不会忘记你的。

~~~~~ * ~~~~~

我终于找到我想哭的理由。
因为你。

莫名其妙和你闹别扭。
我仍然不知道我做了些什么让你如此的厌烦。
我从来都没有看过这样的你。

你的心情不好，对我发脾气。
没关系。
我说我再也不会干涉你。
就是简单的一句。

随后，你的道歉出现在MSN的小窗口。
我却什么也没写，呆呆的看着那小窗口。
然后关掉。

两部手机，从习惯性的无声设定，变成了关机。
是的，我把两部手机都关了。
然后把自己埋在被窝里，痛哭。

翌日，再次开机，看见了你的讯息。
我没有回复。
因为我不能当作没有一回事发生。

你的MSN小窗口又再次出现，我仍然是没有回音。
我不知道该不该回你，真的不知道。
就这样让小窗口开着。

15分钟后，手机的简讯铃声又再一次响起。
我知道是你，因为只有你才会打这部电话的号码。
我却仍然选择了沉默。

我真地做到了不干涉你的承诺。
而你却不断地在干涉我。

手机，还在响着。

鸿沟，越来越大。
开始捉摸不到你的身影。

~~~~~ * ~~~~~

曾几何时，我是如此小心翼翼的呵护一段记忆。
是的，好久以前。

新居入伙。。。new beginning

这是一个新的部落。全新的。
考虑了很久，到底要不要搬家。。。
现在就来试试看，换了一个新的环境，会不会有新的激情。

我不知道会不会有人在看我写什么。。
事实上，这也和我没有多大的关系吧！
因为我不能强迫别人啊！

整个假期，突然间变得很空闲。
精神上得以暂时松懈下来，让我好好思考我应该要思考的事情。

~~~~~ * ~~~~~~

A new blog. A new beginning for myself.
After considering for so long, i think i should give myself a chance to express my true self by having a new writing environment. Hope to see new inspiration which can inspire me to write more.

Kinda free after having a long break. Both mentally and physically.
Having more time to think about serious stuffs: myself, present, and future.

p/s: Just delete my old blogspot.